Por um mundo mais neo-idiota

Carta a todos os alunos da UFES

2011-08-29T20:43:00.003-03:00

Que me desculpem os companheiros desse antigo blog, mas esse texto precisa ser postado aqui (ou eu vou ter muito trabalho pra criar outro blog):

Os alunos manifestantes dizem estar representando a maioria, mas quando se diz que a maioria dos alunos é contra os protestos, o contra-argumento é que a votação foi feita pela assembleia, no qual todos podem participar, e a assembleia decidiu tomar a atitude. Qualquer discordância, portanto, deve ser resolvida primeiro lá.

Ora, não é função da assembleia representar os alunos? Imagino que mais de mil alunos indo votar a cada medida causaria um certo tumulto, e justamente por isso o poder da assembleia de estudantes é REPRESENTATIVO.

Não é DEVER do aluno participar das assembleias, e não é obrigatória a participação deles em todos movimentos político-estudantis. Eu diria que aquilo que foi decidido defende, na verdade, o interesse de poucos estudantes, que estão interessados em política ou podem se dar ao luxo de gastar a maior parte do seu tempo da universidade em movimentos deste tipo. Quando é óbvio que a maioria dos estudantes da UFES são contra os protestos e as greves, mas elas acontecem mesmo assim, o que ocorre é a imposição da visão de poucos sobre aquilo que, APARENTEMENTE, é "melhor para todos".

Neste caso, muitos estudantes das áreas de exatas disseram que a movimentação dos protestos e da greve, por exemplo, está atrapalhando o andamento do curso deles, que não tem ligação alguma com política. Foi então argumentado que, por pensarem assim, eles são egoístas, pois se importam apenas "com o próprio umbigo", já que o protesto beneficiaria docentes Brasil afora.

Pois bem, não é egoísta então atrapalhar o andamento da vida acadêmica de quem não tem relação com isso? Não seria mais sensato buscar suporte dos interessados, de maneira pacífica, ao invés de coagir à força? Não é novamente egoísta querer forçar estudantes sem relação alguma com isso a te apoiarem em uma causa que vai beneficar VOCÊ no futuro, enquanto que atualmente atrapalha a carreira deles?

Por isso digo que esses protestos e greves estudantis já se tornaram puramente uma "baderna". O órgão que deveria representar a maioria dos estudantes está representando, na verdade, a vontade de poucos, que justificam suas ações através de argumentos falaciosos, moldando ao seu bel prazer a função das leis que regem este mesmo órgão.
Além disso, a atitude democrática que permite ser contra as determinadas ações está sendo combatida e reprimida, pois todos que são contra a greve estudantil são chamados, no fim, de "burgueses", "egoístas", "desinformados", "ignorantes" e "acomodados que só se movem para algo quando incomodados".

Ninguém é obrigado a se interessar ou pensar da mesma forma que os protestantes. Ninguém é obrigado a participar de movimentos estudantis na universidade, já que cada um ingressa nela seguindo planos próprios. Esta é a verdadeira democracia, a liberdade de cada um seguir seu próprio caminho, onde um representante busca sempre o meio-termo que agrade a todos (ou pelo menos a maioria).

O que vemos, por fim, é a implantação de uma sombra de um regime ditatorial estudantil, onde quem não participa é ignorante e deve ter alguém "melhor preparado" para tomar as decisões que JULGAM melhores, mas que nem sempre são, e que obriga os discordantes a aceitarem sua imposição, por bem ou por mal.

Os ideais e os discursos que movem estes protestantes podem ser democráticos em sua essência, mas as atitudes tomadas demonstram o contrário. O bloqueio dos portões para automóveis, por exemplo, mostra como foi tomada uma atitude deliberada, que vai CONTRA a lei, e prejudicou não só os "estudantes burgueses que têm carro", mas pessoas que dependem de transporte público e pessoas que dirigem automóveis variados e carregam objetos pessoais de valor dentro do veículo, que não tem como transportá-los em ônibus e similares. Esta mesma ação impediu um cadeirante de frequentar as dependências da universidade, e quase obrigou um ônibus com crianças a dar meia volta. Além disso, está causando um sério problema de congestionamento nas vias próximas, por falta de lugar para estacionar.

Foi uma atitude impensada, que mostra o DESPREPARO dos protestantes em lidar com questões sócio-políticas.

Sugere-se então que os participantes responsáveis do DCE e da Assembleia dos Estudantes sejam EXONERADOS de suas funções, ou caso queiram continuar exercendo-as, saibam tomar atitudes condizentes com a realidade que a MAIORIA dos estudantes enfrenta, e não de pequenos grupos com ideologias que eles julgam dignos. E que não se escondam atrás de FALÁCIAS como "qualquer um pode ir votar na Assembleia, não foram porque não quiseram", quando a desaprovação geral é óbvia, e que levem a tomar atitudes que prejudicam outros estudantes.

Cada pessoa sabe o que é melhor para si, e a partir do momento que outros começam a ser prejudicados, qualquer justificativa para isso se torna desmedida e desnecessária. Basta ter um pouco de bom senso para entender que não se pode FORÇAR as pessoas a aceitarem ideologias que não acreditam, e nem obrigá-las a frequentar locais ou movimentos pelos quais não se interessam.

Espero que isso acabe com os ataques verbais dos alunos grevistas contra os não-grevistas, que certas atitudes sejam melhor PENSADAS antes de serem tomadas, e que as diferenças entre crenças e ideologias sejam respeitadas.

Novo Ano, Novos Trabalhos..

2011-05-02T10:29:00.002-03:00

OLá vácuo vagabundo!

começa aqui a nova era do blog "neo idiotas"

apartir da semana que vem, pretendo atualizar mais isso aqui...

e finalmente, trazer a você, fiel vácuo, algumas informaçoes interessantes.

teremos criticas de filmes, livros (aham cláudia, senta lá ), hqs, comidas, shows, discos, games...

tudo da forma mais porca e vagab... digo, tudo cheio de carinho e amor para que ninguém leia!

aguardem!

Títulos Infelizes - II

2010-10-18T18:38:00.000-02:00

O segundo post da série traz um combo gastro-intestinal!

Cooking with Pooh

Eu adimito, parece um livro inocente, afinal Pooh é um querido personagem da infância de todo mundo, ou pelo menos maioria. Mas tente pensar na sonoridade deste título, e pense na talvez constrangedora cena:

- Oh hi! How are you Charlotte?

- Julia, hi! Andy still gives you too much trouble, the little ant?

- Less now that I bought him a recipe book.

- Wow, that's great! And he cooks all by himself?

- They are easy to make treats, like candy and other desserts. And he always call me when he needs to use the oven.

- What book is this? Sounds interesting.

- Cooking with Pooh.

- WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!

- Cooking with Pooh. Why?

- How can you let your son eat such a crapy food!? Good bye!

Entendeu? Não? Azar o seu.

What's your poo telling you

Esse é um pouco mais direto, um ótimo livro para os médicos de plantão que adoram se auto-diagnosticar. Mais de 24 condições clínicas e como elas afetam o número 2!

Flutando? Talvez um acúmulos de gases!

Muito escuras? Talvez uma hemorragia!

Muito claras? Talvez câncer no fígado!

Cobertas de açúcar? Você fez churros! Venda! Ou não... seria nojento...

Até qualquer dia com a sequência da série!

Animai-vos...!

2010-10-17T10:31:00.000-02:00

Sexta (15/10) durante o horário de propaganda eleitoral aprendi algo muito interessante, a verdadeira salvação do Brasil e, porque não, também do mundo! Com direito a letras enfeitadas

Intenção de votos para José Serra!

Exatamente, meu caro vácuo, a simples intenção de voto a José Serra é capaz de mudar o mundo! E me explico:

Durante a propaganda eleitoral deste candidato foi dito muito claramente:

"(...) A última pesquisa revela que Serra está empato com Dilma e, graças a isso, as ações da PetroBras param de cair depois de (não lembro exatamente quando) (...)"

Após tal bombástica revelação corri para a prancheta de cálculos para provar a veracidade dessa informação, e ainda mais: graças a complexos cálculos de previsão, fui capaz de montar uma tabela de consequências caso Serra continue avançando:

Complexos cálculos de previsão.

(Versão resumida: Demonstração do produto de 1,2(valorização Petrobras) ocultada)

Intenção (aproximada) de voto - Serra -> Efeito

50% -> Fima da queda das ações da PetroBras

60% -> A crise econônica nos EUA chega ao fim

75% -> Judeus e Mulçumanos no Oriente médio declaram cessar fogo e iniciam negociações para a criação de Estados satisfatórios para ambos

84% -> Descoberta da forma mais eficaz de implatanção do socialismo, substituindo, com vantagens, o capitalismo
92% -> Restart; Fiuke; Cine e afins decidem não mais infectar a cultura brasileira, dando definitivo a boybands sem talento

100% -> Jeoh Leob promete nunca mais escrever uma HQ. Judeus e Muçumanos declaram paz e aliança, dividindo o mesmo espaço e aprendendo uns com os outros, implementando a primeira utopia mundial, está inciado o processo de paz mundial.

Neo~Tirinhas II

2010-09-29T11:26:00.000-03:00

Títulos Infelizes - I

2010-09-23T22:28:00.000-03:00

Navegando na internet me deparei com diversas obras muito estranhas. Muitos livros e duas revistas e é justamente com elas que inicio essa série de posts!

Modern Drunkard

Simplesmente tudo o que você precisa saber para ser um bêbado bem sucedido na sociedade moderna. Desde como beber feito um homen das cavernas à como contrabandear bebidas no Iraque!

Se você é realmente um bêbado e se orgulha disso, essa revista é para você!

Site: http://www.drunkard.com/

Sheep!

O emocionande mundo Ovis aries desmistificado! Como reduzir custos e aproveitar mais lã! Simplesmente de tirar o fôlego! Publicada bimensalmente... Esquece... é tão ridículo que não consigo pensar em mais nada...

Nem sabia que havia tanto a se falar sobre ovelhas.

Site: http://www.sheepmagazine.com/index.html

A melhor propaganda InfoShop

2010-09-21T13:46:00.000-03:00

É simplesmente incrível...!

Propaganda original

E agora... o que todos estávamos pensando ao assistir essa propaganda

Inevitável paródia

E também... por que essas propagandas só dão certo com mulheres...

Algo que preferia não ter assistido

The Sims - Vai bancar o medieval na sua cara...!

2010-09-16T19:38:00.000-03:00

Meu caro vácuo, há quanto tempo! Como vai? Vou bem. Tenho feito nada ultimamente MAS... chega de papo furado!

A EA anunciou na GamesCom 2010, não sei quando, mas vi hoje no meu e-mail, o seu mais novo jogo da franquia Sims, jogo mesmo, não mais uma expanção.
The Sims Medieval parece querer inovar a franquia, o jogador será responsável pelo reinado, podendo, ao iniciar o jogo, definir uma ambição para o reino e, no decorrer do jogo, poderá personalisar traços dos novos heróis, além de garantir o bom funcionamento do reino de maneira justa... ou não... tirania deve ser uma das opções... quem sabe...?
Mesmo assim, a interface do jogo não mudou nem um pouco, nem mesmo o gameplay.

Para aqueles mais interessados, acessem o link: http://www.ea.com/uk/game/the-sims-medieval e veja os trailers disponíveis.

O lançamento está previsto para março de 2011, ficarei na fila para importá-lo assim que disponível na importadora oficial dos Neo~Idiotas! E quando digo "ficar na fila para importá-lo" é claro que quero dizer: Felipe "importará" pra mim.

Até mais e prometo não levar tanto tempo pra postar de novo...
Hehehe... essa foi boa...

Ok, Ok! Eu posto mais cedo dessa vez! Só não me machuque!

Site oficial do jogo: http://www.thesimsmedieval.com/

Neo~Tirinhas I

2010-08-25T17:23:00.000-03:00

FODA-SE O CRIANÇA ESPERANÇA, FODA-SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

2010-08-17T16:55:00.002-03:00

tai, um bom cala boca a Hipocrita campanha " criança esperança "

Para todos que estão de saco cheio da mesma ladainha todos os anos,
uma mulher, Eliane Sinhasique, que cansada de sempre receber a mesma porcaria de carta
apelativa, resolveu desabafar!

LEIA SEU VÁCUO DESGRAÇADO E PREQUIÇOSO!

não custa nada!

eu sei, muita letrinha e pouca figurinha.... mas LEIA PORRRRAAAA

Quinta, 23 de maio de 2009.

Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências)...
Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).
Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.
A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem.
Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal.
Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 18,82 (dezoito r eais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,55(cinquenta cinco centavos)precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos.
Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da "minha" doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho.
Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não.
Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais.

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oque? ta muito grande?

ta, vou por uma figurinha pra vocês verem oque eu acho dessa campanha "linda" do criança esperança :

sim, UMA PUTA FALTA DE SACANAGEM!!!!

SHAUISHAUIHSUIAHSUIa

Enrolation

2010-08-15T17:01:00.001-03:00

Como o próximo grande guia dos neo~idiotas para nerds do mundo inteiro ainda não está pronto para vir ao ar, decidi postar a melhor música de amor de todos os tempos!

Obrigado Sam Hart!

Clipe:

Letra:

V1:

You be my princess
I'll be your toad
I'll follow behind you
on rainbow road
Protect you from red shells
wherever we go
I promise.

V2:
Noone will touch us
if we pick up a star
If you spin out
you can ride in my car
When we slide together
we generate sparks
in our wheels and our hearts

Chorus:
The finish line
is just around the bend
I'll pause this game
so our love will never end
Let's go again

V3:
The blue shell is coming
so I'll go ahead
If you hang behind
it'll hit me instead
but never look back
cause I'm down but not dead
I'll catch up to you

Bridge:
Don't worry about
Bowser or DK
Eat this glowing mushroom
and they'll all fade away

Chorusx2

to the mushroom cup
and the flower cup
and the star cup
and the reverse cup

walalalalala
walalalalalawaluigiiiiii

COPYRIGHT 2008
Music and Lyrics by Sam Hart

Como ser um fodão bucha: Link

2010-08-11T13:53:00.001-03:00

Na primeira postagem da série: Link...! Hero of Time

Link...! He comes to town. Come to save. The princess Zelda... Ganon took her away. Now the children don't play. But they will. When links saves the Day...!

É isso mesmo caro vácuo, Link é um fodão bucha.

A lista de seus fodásticos feitos incluem:

>> Mestre da Master Sword, a espada capaz de banir todo o mal e que sela o reino sagardo, onde vivem os sábios e lugar de descanso da Triforce, a mais poderosa força conhecida no universo de Hyrule.

>> Herói do Tempo, graças à Master Sword link é capaz de ir e vir do futuro de 7 anos, sempre mantendo as memórias adquiridas no tempo que deixa.

>> Herdeiro da Triforce da coragem, a mais poderosa dentre as triforces.

>> Sua ocarina o permite controlar o dia, a chuva além de servir como telecomunicador (com uma pessoa só.. mas mesmo assim...), e um aparelho de teletransporte. Sua ocarina faz isso tudo...? Foi o que pensei...

Em sua jornada para salvar a terra de Hyrule, Link derrotou diversos inimigos, dentre eles:

>> Um dragão de komodo gigante:

>> Um... bem... er... uma espécie de... sei lá que porcaria é essa:

>> Um fantasma:

Sim... isso é um fantasma... ou pelo menos um espírito maligno

>> Um dragão de fogo:

>> Ganon, O rei dos Ladrões:

Ganon com seu nariz capaz defurar um olho de alguén, conseguiu se tornar o rei dos ladrões. O estranho é que ele pertence a uma raça só de mulheres...

>> E por fim Ganon após invocado os poderes da Triforce da força:

Não se engane, ele é gigante.

Acho que ficou bem claro que ele é realmente digno do título de fodão, mas então, se ele salva o mundo, enfrenta zumbis, insetos gigantes, seres sobrenaturais, e ainda conta com Master Sowrd e a Ocarina do tempo, como consegue ser um bucha?

Essa é bem simples na verdade, mesmo com tudo aquilo que citei, ainda há um inimigo, pacífico e covarde, que Link é incapaz de derrotar, seu único consolo é que elas não o atacam a menos que sejam irritadas e levadas ao extremo: as Galinhas...!

O único ser que Link não consegue derrotar

Vocês duvidam do poder das galinhas...? pergunte a Peter Griffin, ele conhece o terror...

Por hoje é só... até o próximo eposódio, falaramos sobre... ainda n decidi...

Precisa-se: Amigos melhores

2010-08-10T19:02:00.000-03:00

Interessados favor upar currículo, com referências pessoais (preciso saber se você é tudo que diz que é...), em um site como o megaupload e deixar links nos comentários.

Obrigado.

Lembrando... Não percam amanhã: "Como ser um fodão bucha: Link".

Enquanto isso, no lustre do castelo...

2010-08-10T15:29:00.002-03:00

Jmarkim diz:
*hoje eu trouxe as espadas de volta pra casa de papai...
*consegue deduzir o resto...?
Felipe - O invisivel diz:
*não o.O
*:-O
*você levou o wii?
Jmarkim diz:
*não...
*en fim... como tinha q trazar duas caixas de sapato estufada de cacareco... mais uma sacola do fone de ouvido q acabei de comprar...
Felipe - O invisivel diz:
*você se fantasiou de samurai
*:-O
Jmarkim diz:
*adivinha como fiz pra trazer as espadas comigo também... tendo as duas mãos ocupadas com as 2 caixas e a sacola....?
*quase...
Felipe - O invisivel diz:
*ENFIOU NO CU?
*;O
*VOCÊ ENFIOU NO CUY
*AAI
*QUE HORRIVEL

-

heheeh

sim, eu mato a cobra e mostro o pal!
porque? sou NINJHÁ!

Tempo

2010-08-09T16:31:00.001-03:00

- João! Como vai você, meu velho amigo?

- Vou bem, só pensando um pouco.

- Tão pensativo quanto sempre! O que foi dessa vez? Mulher? Buraco negro? Política?

- Tempo. Ando pensando sobre viagens no tempo.

- Viagens no tempo? Não seria esse um tema muito complexo? Existe até mesmo aquele paradoxo do indivíduo que volta no tempo e assassina seu próprio pai, como resultado ele nunca nasceu e não voltou no tempo para matar o próprio pai, que sobreviveu, casou e teve um filho que veio a viajar no tempo para matá-lo e assim vai. Pensar de mais nisso pode deixá-lo louco.

- Mas eu cheguei à outra conclusão, uma teoria nova. Nós vivemos no resultado de nossa interferência no passado.

- Como assim?

- Nesse paradoxo que você descreveu, o indivíduo que voltou ao passado para matar o próprio pai e consegui, descobriu que na verdade seu pai não era seu pai e que foi ele mesmo o responsável pela misteriosa morte de seu tio, irmão gêmeo de seu pai. Entendeu?

- Nem uma palavra.

- Eu também não a entendo muito bem ainda. Mas, basicamente, eu já voltei no tempo e já fiz o que devia ter feito, como resultado, vivemos no presente que tentei mudar.

- Ainda não entendi.

- Você não tinha que buscar sua filha na escola?

- Tem razão, já vou indo. Até amanhã! Você vai no churrasco da empresa não vai?

- Vou sim. Até amanhã.

João permanece sentado no bar, na mesma posição em que estava antes de seu amigo aparecer, toma um gole de vinho e retira de seu casaco um pequeno aparelho muito similar a uma calculadora. Observa-o ainda pensativo, dá de ombros e aperta um botão vermelho.

- João! Como vai você, meu velho amigo?

- Vou bem, só pensando um pouco.

Agora sim, por hoje é só!

Retorno (Mais um)

2010-08-09T16:26:00.000-03:00

Depois tanto tempo longe do site e do meu único e verdadeiro fã, o Vácuo, resolvi voltar! Dessa vez pretendo variar um pouco mais minhas postagens a começar pelo quadro: Como ser um bucha fodão.

Mas isso fica pra semana que vem, hoje vou postar uma pequena crônica que redigi há pouco.

Leiam na postagem a cima.

Por hoje é só... ou quase.

Toy Story 3 - Como fazer marmajos se emocionarem!

2010-07-18T06:40:00.007-03:00

Pois é querido vácuo fedorento!

saudades...? nem eu :D

depois deste temppo, resolvi voltar a postar!

jmarkin deve postar algo em breve também, então, resolvi voltar!

e porque não com uma critica do melhor filme do ano?

Vamos lá:

Cara, quando me falaram que a pixar ia mexe noque era sagrado, eu fiquei com medo!

Ainda mais depois de tanto tempo, toy story é um marco nas animações, marcou minha infância. e woodie e buzz e compania se tornaram parte de uma doce lembrança.

e PUTA QUE PARIU

é exatamente isso que a pixar fez.

na história, Andy cresceu, e vai pra faculdade,

seus brinquedos estão jogados dentro de um caixote,

enquanto ele arruma as malas para ir embora, videos mostram ele brincando com seus brinquedos.

eles acabam indo parar no lixo, sem querer, e resolvem ir para uma creste!

e ai começa a ação!

toy story 3 é uma aventura divertida, MUITO bem animada, com um exelente roteiro, e, como todo filme da pixar ( exeto carros ), emocionante!

tanto que fez 3 marmanjos chorarem no final! pois mexe com isso, nossas lembranças da infância, e de o quanto isso foi importante, e do quanto temos saudades disso! e com certeza: VOCÊ TAMBÉM VAI CHORAR!

é lindo como eles trabalham os personagens, woody representa a esperança, a coragem, aquele que sempre acredita em que tudo vai dar certo!

toy story 3 é uma história de amizade também! e com certeza, depois de vê-lo, você vai pensar naqueles seus brinquedos antigos que você deixou pra tras, e em como era linda aquela sua fase...

sai do cinema com uma exelente senssação nostalgica, e é com ela que me despeço de você vácuo fedorento!

nota? 1000000!

Ao infinito, e alem! vejo vocês logo... ou não!

Postei...

2010-05-27T16:19:00.002-03:00

Bem, com certeza faz muito tempo desde a minha última postagem e infelizmente essa postagem não traz boas notícias. Já não tenho tempo, ânimou nem inspiração para continuar escrevendo aqui, então me despeço oficialmente.

Foi divertido enquanto durou e agredeço ao meu mais fiel leitor, o vácuo, por tudo, sua companhia certamente foi de tirar o fôlego!

Bem, é isso, até qualquer dia quando nos encontrarmos de novo!

Jmarkim

Ex- única razão pela qual o site ainda existe!

A postagem mais inutil da história da comunidade

2010-05-21T11:43:00.000-03:00

eu avisei!

Wanted, Dead or Alive

2010-05-09T20:47:00.002-03:00

Ponto G

Pesquisadores britânicos realizaram uma pesquisa envolvendo mais de 1.800 mulheres, de acordo com a revista Veja, na verdade foram 1.804, o que não deixa de ser maior que 1.800 (¬ ¬). E não encontraram provas conclusivas para a existência do famigerado ponto, com certeza não procuraram entre os pontos F e H.

O estudo consistia em entrevistar mulheres gêmeas (idêndicas ou não) entre 23 e 83 anos de idade (dá-lhe vovó! . . . isso soou mal pra caramba...), os pesquisadores, provavelmente nerds, esperavam que se uma mulher relatasse possuir o ponto G, a irmã daria a mesma resposta, já que gêmeas possuem a mesma configuração genética (50% em comum no caso das não idênticas). Desnecessário dizer que a pesquisa não correspondeu às espectativas dos pesquisadores. Os resultados foram publicados na revista Journal of Sexual Medicine, então se alguém possui uma assinatura... envia um scan aí...?

Para os mais nerds, como eu:

O ponto G seria um aglomerado de terminações nervosas localizado (sim, já sabem onde procurar) abaixo do osso ~~público~~ púbico e perto do canal da uretra capaz de provocar elevados níves de excitação sexual e orgasmos.

Lógicamente o estudo foi tido como falho pela sexóloga Beverley Whipple, a principal divulgadora dessa idéia, que já publicou diversos livros sobre o assunto na década de 70. Uma reação coompreensível, se eu tivesse minha fama construída sobre algo sendo questionado e sem provas conclusivas, eu também faria a mesma coisa: "Vocês não procuraram o bastante!". Seus contra argumentos foram dois:

<>> Gêmeas não possuem o mesmo parceiro sexual. Compreensível, afinal apenas minoria dos homens são capazes de encontra-lo, e seria meio constrangedor perguntar para o namorado da irmã da namorada "Onde você encontrou ele?" ou "Me desenha um mapa?". E também, quem disse que não!?

<>> Opiniões de lésbicas e bissexuais não foram levadas em consideração, resultando em falha ao se analizar os efeitos de diferentes técnicas sexuais. Também um argumento válido, afinal como só o que elas tem são dedos, língua, consolos e um eventual strap-on, devem ser bem mais eficientes com isso.

Lógicamente o ponto G se tornou polêmica entre os pesquisadores, mas novamente, o que um bando de nerds cientistas entenden de ponto G? O que me leva a essa pequena "dramatização":

- É... não encontramos nada...
- Nós não procuramos dentro da vagina...
- hahahahahahahahahaha
- Que aconteceu...? qual a graça...?
- O novato acha que o ponto G está dentro da vagina!
- hahahahahahaha
- Porque o ponto G estaria dentro da vagina...?
- hm... tem razão... foi uma idéia idiota...
- Com certeza foi... agora volta lá e procura no tornozelo de novo...!

CTRL+C, CTRL+V POST NÚMERO 1 :op 5,5 piores desculpas dos fãs xiitas de Lost

2010-05-02T01:00:00.001-03:00

boa noite vácuo fedorento cada vez mais númeroso

post auto-explicativo ( fonte MdM)

É incrível como uma série de TV conseguiu mobilizar tantas pessoas ao mesmo tempo - ora, o episódio da semana é sempre o assunto do trabalho, da escola, da faculdade, da mesa de bar, etc.

Porém, como muito já me expressei aqui, é incrível como os produtores e roteiristas de Lost estão mais perdidos que surdo em bingo. Enigmas são jogados um atrás do outro, poucas respostas são dadas, fatos importantes são esquecidos pelos roteiristas e, com apenas 4 episódios faltando para acabar a série, um final decepcionante se torna praticamente inevitável (espero que eu morda minha língua).

Porém, o que me irrita são os fãs xiitas. Fãs xiitas são sempre um problema - principalmente os de Lost - já que eles se recusam a ver alguma coisa de ruim em seu objeto de adoração. Além disso, ficam inventando desculpas mirabolantes para defender seu seriado predileto, mesmo vendo claramente que J.J. Abrams está pisando em suas cabeças com essa última e patética temporada.

Então, para esses fãs xiitas, eu dedico este top! Que comecem os mimimis!

5) "Eles não têm obrigação de responder tudo"

Esse mimimi dos fãs xiitas de Lost é simplesmente "genial". Esse "argumento" (as aspas, as melhores amigas da ironia) geralmente vem acompanhado do "ah, todo mundo quer respostas didáticas".

Porra, é óbvio que eu quero respostas e é óbvio que os roteiristas têm que responder, pelo menos, grande parte dos principais mistérios (faltam 4 episódios e mais de 300 grandes mistérios que foram jogados e não foram respondidos).

Caras, não dá pra vir com esse lance de "eles não precisam responder tudo". Se não precisam responder tudo, que respondam os principais acontecimentos. Se eu quisesse ver algo sem respostas, veria um filme irariano, tipo o Gosto de Cereja - um dos maiores clássicos, se não o maior, do cinema irariano.

Nesse filme, o diretor simplesmente não conta o final e tudo fica para a conclusão do telespectador. Porém, isso é um filme irariano e Lost é uma megassérie de ficção científica!

E o pior é que já vi dezenas de pessoas usando esse argumento de que eles não precisam responder... Affe!

_____________

4) "Os criadores da série não precisam respeitar nenhuma regra"

Cara, acredita que tem gente que usa esse argumento pra defender Lost? "Ai, Lost não precisa respeitar regras. Lost nunca teve regra, mimimi bobobó".

Olha, mais uma vez, eu gosto de Lost. Assisto todos os episódios, mas dizer baboseiras dessas para defender sua série preferida é brincadeira!

Acordem, porra! Não é possível que vocês não reconheçam que Lost tá uma merda e não é possível que vocês não se sintam ofendidos com a atual temporada no ar!

"ACOOOOORDEM!!! ôooohmeudeusdocéu! OORRFHH!"

__________________

3) "Lost fica cada vez mais emocionante! Uma temporada é melhor que a outra"

Como falei no início do post, Lost é uma das maiores séries de TV de todos os tempos. Assista novamente a primeira e a segunda temporadas. Que narrativa! Que direção! Mistérios mirabolantes, personagens carismáticos, excelentes diálogos e questões realmente relevantes. Até aí (talvez até a metade da terceira) Lost dava um show e limpava o chão com qualquer outra série.

Depois daí a coisa desandou e parece que os roteiristas simplesmente injetavam mais mistérios sem solução na trama só para manter o interesse das pessoas. Eu, pelo menos, só estou assistindo a série para ver como acaba.

Não é possível que os fãs xiitas digam que essa última temporada está sendo sensacional. Porra, voltem e vejam as duas primeiras novamente.

__________________________________

2) "Lost não é sobre mistérios"

Cara, esse argumento é muito utilizado pelos fãs xiitas e é um dos que mais me deixam impressionados.

PORRA! Lost foi CRIADA sobre eles, cacete! Só por causa deles que a série faz sucesso! Se Lost é sempre o assunto da semana, é justamente por causa desses mistérios! Quem é o monstro de fumaça? Quem é Jacob? Quem é o cara que chegou no balão na ilha? Quem são os Outros? Como o Hurley não emagrece na ilha?

Essa afirmação não faz o menor sentido!!!

fico puto da minha cara quando vejo pessoas falando sandices como essa.

_______________________

1) "Se você não gostou, é porque você é burro e não entendeu!"

Aaaah, o último argumento dos covardes. Quando eles simplesmente não conseguem convencê-lo de sua opinião, eles soltam o clássico: você não gostou porque não entendeu.

Ou seja, se eu digo que Lost atualmente está uma merda, não é pelo fato da imensa troca de roteiristas ter prejudicado a série... Também não é pelo fato de que muitos deles simplesmente esqueceram ou ignoram boa parte dos mistérios fundamentais da trama que eles mesmo implantaram... É por minha causa, que sou burro.

Tá certo.

__________________________________

0,5) Recado final

Bom, como não tenho mais nada a falar, vou deixar um recado final aos fãs xiitas de Lost.

Pessoal, fanatismo é sempre um problema. Eu gosto de Lost. Gosto mesmo. Não me lembro de ficar tão envolvido com uma série assim na minha vida.

Mas que os responsáveis por essa série têm cagado no pau nas últimas temporadas é praticamente indiscutível. O problema de ficar tão obcecado por algo como os fãs xiitas de Lost é que as pessoas perdem seu senso crítico e passam a idolatrar qualquer merda.

As últimas temporadas de Lost (principalmente a última) foram um pé no saco e muita gente só assiste para ver agora qual é o desfecho dessa trama toda. E justamente para ver as respostas para milhares de perguntas que os fizeram discutir a série por semanas.

Ver pessoas que simplesmente falam qualquer bobagem para defender sua série preferida, como "Lost não é feita de mistérios", me faz ficar tão puto que fico com vontade de pegar um cacetete e bater na mesa até meu braço ficar com cãibra.

Por favor, tenham um pouquinho de bom senso. O J.J. Abrams não vai ficar zangado com você se você admitir que alguns episódios de Lost são simplesmente um desrespeito com a nossa cara.

Não engula qualquer coisa, por favor. Deixe a paixão de lado e tenha senso crítico.

Mande um Assaltante se Fuder!

2010-05-02T00:53:00.002-03:00

Bem meu caro amigo vácuo fedorento!

a história abaixo me fez ter vontade de contar a minha!

não é tão engraçada mas mesmo assim é lesgal ( INVEJA )

estava eu voltando para casa, 8 e 30 da noite, chuvendo, todo molhado

me passa um rapaz de bicicleta, me pergunta as horas,

eu lhe informo que não tenho!

ele insiste, eu insisto que não tenho

ele pergunta se tenho celular

eu respondo que está descarregado!

ele pede: deixa eu fazer uma ligação no seu celular
eu : está sem bateria, não ouvil!

ele : tenho celular aqui, quero te roubar não!
eu : nem eu quero ser roubado!
ele : deixa eu fazer uma ligação no seu celular!

eu : tu é surdo? ta sem bateria! liga do seu, fora que não tenho créditos!

ele : calam rapá, quer comprar uma arma? ( fala levando a mão a cintura)

eu: não, obrigado, até você voltar na sua casa e pegar a arma pra me vender, eu já morri afogado nessa chuva

ele : passa o celular o espertinho!

eu : Não! obrigado!

ele: passa senão atiro!

eu: aaah, vai se fuder, vou passar nada não!

ele:vou atirar em você ein!
eu : ta vendo essa rua ( apontando pra avenida a minha frente!) segue ela e vai embora pro teu canto que eu vou pro meu!

ele: olha rapá, eu to armado, vou atirar ein!

eu:vai se fuder, vai pro teu canto e eu vou pro meu!

ele adiantou o passo na bicicleta, e foi embora dizendo : não segue, vai embora...

e eu rindo igual um condenado!

bem, é isso,

conclusão:

LINHARES A TERRA DA PALMERA!

Aqui tem palmera em vez de segurança pública!

VIVAAAAAAAAA

Assalte um assaltante hoje!

2010-04-30T11:49:00.003-03:00

Então cambada, faz tempo que eu não posto aqui *uns 2 anos oi*, mas a história de hoje não dava pra deixar passar...

Estava eu voltando da aula, passando lá no meu caminho de sempre,
tava mexendo no celular distraído... Ai chega um camarada que tava no outro lado da rua pra mim e falando

"Ae cara, só quero o celular, me passa ai que eu to com um revolver aqui e não quero te dar um tiro"

Pela enrolação dele deu pra ver que não tava armado, pq primeiro ele chego falando alguma coisa de hora e eu não ouvi direito, pq tava com o fone... eu falei

"Ah, você tá armado? Sempre quis ter um revolver, me passa ele ai!"

O cara:

"Tá perdendo o respeito hein rapaz... Passa o celular logo!"

"Não, me passa a arma e sai fora!"

"Ah, não vai passar o celular não né? Vou rodear aqui e te pego ali na frente"

ele saiu 'correndo'

*eu gritando agora*
"Não corre rapaz, volta aqui e me passa logo essa arma!"

Eu voltei pra casa rindo pracaralho daquilo... Comentem!

Tales O Intempestivo diz:
*\õ/... perdemos a vida, mas não a piada
*coloca essa minha frase tbm, criei agora

E Markin, a coroa de Neo-Idiota chefe agora é minha novamente! *muhuahahahahaha*

2010-04-25T23:41:00.002-03:00

Boa noite vácuo fedorento!

sentiu sadades? eu também não!

beeem, hoje vou dar uma dica de animação para a galera das antigas

e a dice é : ( tambores rufando)

Tartarugas ninja : turtles forever! ( Teenage Mutant Ninja Turtles: Turtles Forever 2009 )

bem, quando vi as primeiras noticias no MDM, fiquei empolgado!

se trata de uma homenagem as tartarugas, e muito bem feita por sinal!

a animação trata de um encontro com as tartarugas do desenho dos anos 90, com as do desenho mais novo, que é mais verocimeo e sério! e o resultado, é perfeito! a forma como elas interagem, a forma como acontecem as coisas! é um prato cheio!

Cara, se você é fan das tartarugas, assista! não vai se arrepender, não vou adiantar muito da história, pra não estragar a surpresa, é uma homenagem digna, que vale o tempo de downlo... digo, que vale a ida aos estados unidos para sua importação!

cara, quando os donatelos interagem, é explendido! é um filme que é obrigatório para os fãns das tartarugas! vale MUITO A PENA!

em breve, um post decente! ou não...

Frases

2010-04-25T23:36:00.000-03:00

"If you need anything, anything at all, just call me and tell me your problems, then I will laught at your face. Won't help you but it WILL amuse me" - Alguém

Quando as coisas dão errado

2010-04-18T00:07:00.000-03:00

Muito cuidado ao batalhar contra pokemons inimigos, ou isso poderá acontecer com você:

Enquanto isso ali perto...

Alguém deste blog terá uma ereção ao ler isso!!!!!!

2010-04-13T19:48:00.003-03:00

Boa noite vácuo fedôrento!

vim falar de uma coisa beeem legal! Alguém que escreve para este blog ( e não sou eu, mas é um membro ativo (Ui)) sofrerá de multiplos orgasmos quando ler isso!

Tudo por conta do senhor acima! sabem qeum é? Ele criou American Dad, Cleveland Show e a melhor série animada de todos os tempos, Family Guy. Ele é foda. Ele é Seth MacFarlane. E ele vai virar diretor de cinema!!!!!!!!!!!!!111onze manolo!

A Universal adquiriu os direitos da comédia Ted, que já tem classificação “R”, e vai contar a história de um cara… E seu ursinho de pelúcia.

sim, algum produtor desmiolado vai dar 65 miJonês de doletas para esse maluco fazer um filme! Foi o que disse o Deadline New York, o filme misturará atores reais e computação gráfica e, além de dirigir e escrever, MacFarlane ainda vai ( AGORA OKAMA QUEEN VAI TER UMA EREÇÃO ) dublar o tal do urso.

bem, só isso! por enquanto! assim que sairem mais novidades eu posto aqui!!!

Hipóteses...

2010-04-12T00:21:00.000-03:00

Demourou mas postei, meu amigo vácuo. Hoje com uma pequena hipótese...

E se...: Eu arrumasse uma namorada...?

Pensando bem... péssima idéia...

Big Bang Theory: A XXX Parody ?!?!?! WTF???!

2010-04-07T01:53:00.004-03:00

sim meus caros nerds de mãos calejadas!

estava eu passeando pela net quando me deparei com esta noticia no minimo curiosa:

"Quando quatro gênios percebem que os únicos peitos que eles já viram foi em seus sonhos molhados com uma certa princesa espacial escravizada, eles fazem as contas e criam uma equação para atrair jovens ninfomaníacas. Com uma grande convenção de quadrinhos chegando, eles tem um curto espaço de tempo para testar a fórmula em sua linda vizinha Penny, suas gostosas colegas de trabalho e garotas safadinhas de cosplay. Eles terão tempo suficiente para arranjar boas fantasias de Mario para o show?"

SIM!!! UMA VERSÃO DE PUTARIA DE BIG BANG THEORY!

caralho manolo... olha o elenco... parabens para o senhor de camisa azul que deveria ser o sheldon fail ... o Raj ficou ridiculo...

bem, alguém vai ligar pra eles? como nomes como Ashlynn Brooke, Kristina Rose, Beverly Hills, Charley Chase, Brianna Blair... mas vou importar esse filme, assim que chegar na minha importadora! :D

Nois ouve ( ou apenas eu )

2010-04-06T01:29:00.008-03:00

boa noite ( aqui é noite poooorrraaa ) vácuo fedôrento, porém, limpinho!

hoje, farei um daqueles posts sacanas e fedôrentos que servem apenas para enxer linguiça...
coisa nunca feita antes pelo nosso Okama queen... ( é, to falando do Jmarkin, aquele bucha [ xuuupaaa ] )

e sobre oque vou falar?
vou dividir meu rêfinado gosto musical com você, o grande e vazio vácuo!!!

bem, minha dica é :
MUSE - The Resistence

( que capa foda manolo )

disco mais recente do trio britânico ( segundo a sempre confiaveu wikipédia ) lançado em setembro de 2009 a edição importada por mim na importadora do ultra possui 11 faixas e vou descreve - las agora para vocês seus fêdorentos!

( muse, bonitos igual eu! )

o disco abre com a belissima "Uprising" com um riff marcante e pegajoso de baixo com uma batida contagiante de bateria! fodabágaraio manolo! faz você ficar balançando o braço de um lado pro outro fingindo estar tocando bateria *-*

"The paranoia is in bloom, the PR
The transmissions will resume
They'll try to push drugs
Keep us all dumbed down and hope that Manter
We will never see the truth around

Another promise, another scene, another
A package not to keep us trapped in greed
With all the green belts wrapped around our minds
(...)"

fodão né? e é nesse clima que o album começa, quase hipnóticamente ( essa música tem um clipe fodaralhasso! procure no você tubo ).
depois de te hipnotizar com "uprising" começa a segunda faixa : resistence!!!!!
no maior estilo muse, com camadas de sons jogadas na nossa fuça criando uma melodia linda!

essa é uma música bem agitada com um refrão chicRéte! que nos faz cantar juntos! as linhas de baixo incriveis como sempre, as guitarras muito bem feitas, bateria arrazadora e várias camadas de tecládos para criar um clima que nos faz gritar juntos :

"It could be wrong, could be wrong..."

e a letra dessa música... PUTA MERDA " Love is our resistance,
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down" preciso dizer mais?
ai Undisclosed Desires chega... e manolo, no maior estilo muse de nos mostrar a ecleticidade desta banda! com batidas eletrônicas lembra muito os anos 80! totalmente depeche mode manolo! viciante como todo album...

logo após vem ela, que pra mim, a melhor faixa do album UNITED STATES OF EURASIA!
E logo de cara vemos uma influencia MUITO clara de queen! a música tem é linda! quando chega no refão... PUTA MERDA, e as paradinhas arábicas no meio da música, são fodas demais manolo!

" You and me fall in line
To be punished for unproven crimes!
And we know that there is no one we can trust;
Our ancient heroes, they are turning to dust! "

e ainda, a parte meio ópera no meio, no maior estilão queen!!!!
Guiding Light vem para manter o climão queen do disco! sem deixar de ser muse, lógico!uma das coisas que mais gosto do muse é a Forma como as linhas de baixo são compostas! você ouve muito bem elas! são poderosas e cheias de efeito!

em Unnatural Selection vemos mais um pouco do clima queen da banda! eles viajaram demais neste disco!!!! a música é uma porrada! rápida e com riffes de guitarra e baixo tipicos do muse! como sempre esperamos do Muse, rápido e inteligente!!!

Mk ultra é outra anos 80 total! com um sintetizador fodão no inicio, a música se desenvolve de uma forma bem bacana e agradaveu!

I Belong to You_Mon Cœur S'ouvre é o bicho estranho do disco! é dançante! é contagiante!
da vontade de levantar e sair dando uma de john travolta!!!!

( jmarkim a esquerda na fotom botando para quebrar)

/vergonha alheia off

e ai meu amigo, entra a parte fodona do disco : Exogenesis_ Symphony, Over/cros/rede!
UMA OPERA NO MAIOR ESTILOSA!

uma música completando a outra

e é isso amiguxxXxos! até a próxima com mais um post safado e sem vergonha

3D!!!!!!!!!! uhuul!

2010-04-04T23:04:00.007-03:00

bem, olha isso mano, olha oque esse cara fez! PUTA QUE PARIU( legal, primeiro post e começo com um palavrão... BOAS IMPREÇÕES! eu estou fazendo isso errado ) :

http://www.youtube.com/watch?v=Jd3-eiid-Uw

( clica que eu ainda não sei por video nessa merda )

caralho!!
oque acharam? eu curti pra caramba... e oque ele fez?

bem aqui vai uma pequena explicação :

Usando a câmera de infravermelho no controle remoto do Wii e uma cabeça montando sensor bar (dois LEDs IR), você pode controlar com precisão a localização da sua cabeça e ver as imagens tornam dependentes da tela. Isto efetivamente transforma seu monitor em um portal para um ambiente virtual. A exibir corretamente reage a movimento da cabeça e do corpo como se fosse uma janela real criando uma ilusão realista de profundidade e espaço.

ou seja, ele cria um 3d SEM OCULOS!

cara, isso é incrivel... é inacreditiveu!!!

e o cara fez isso com um softwere e um nintendowii?

(e Camero gastou 500 milhões e 10 anos pra fazer isso no ( PÉSSIMO E CHATO ) avatar...
bem, só posso dizer uma coisa : XUUUUUUUUUUUUUUUUPA!!!! )

nem preciso dizer como isso é foda né?

e o mais legal?
se tu tiver um wii sobrando ai, tu pode ter isso no seu pc!
basta entrar nesse site : http://johnnylee.net e baixar a porra toda!!!!! é vácuo maldito e fedorento... OREMOS!

no mais, estou indo embora!

AAAAAAAAAAH

QUASE ESQUECI

Nova cara do blog

2010-04-04T15:51:00.002-03:00

Bem, meu amigo vácuo, estamos tentando dar cara nova ao blog, como já havia dito, e por enquanto chegamos a esse nmovo formato que ainda não é definitivo, portanto, colabore e deixe seus pensamentos, críticas, e sugestões, afinal é você quem precisa ficar olhando pra isso sempre que vier ler nossos novos posts.

COMENTEN!

Dr. Light diz:

2010-04-04T00:20:00.000-03:00

Desculpem o atraso...

Back up!

2010-04-03T23:32:00.001-03:00

Finalmente! Os meus não serão mais os únicos posts que verão por aqui, e não, nenhum dos dois desertores se comprometeram a voltar a postar com regularidade.Um outro amigo com alma de neo-idiota se ofereceu para postar no blog e será responsável por fazer críticas (ruins... provavelmente... ¬¬) sobre filmes, animes, mangás, música e cultura pop em geral, mas principalmente sobre o que der na telha! Assim como eu!

Portanto, alegre-se, vácuo! Como Felemos o Bobo da corte tem mais tempo livre que eu, ele poderá fazer posts com mais frequência e mais conteúdo gráfico que eu, mas não se engane, continuo sendo a estrela desse blog, o Seth Mac Farlane daqui!

E claro... a inatividade de coxinha e victor hugo renderão mudanças por aqui, com o tempo iremos dar cara nova ao blog e eleva-lo a um novo patamar, pois nada poderá nos deter em nossa busca pela dominação mundial! Er... digo... hmm... é... entreter...? Sim!Entreter.. é... é isso aí... entreter... hufa... essa foi por pouco...

No mais, apresente-se Bobo da Corte!

Jmarkim

Boa noite João, vácuo...
Bem, não me estenderei demais,logo terei meu post de estréia e pretendo causar muita polêmica!

RRRRRrrrrrratinhooooo

Sim meu caro amigo vácuo, irei tentardestruir bilheterias de filmes ricos, falar mal do rob liefield, criticar séries de tv, falar mal do liefeld, acabar com a industria fonográfica, falar mal do liefeld ( googleia porraaaaaaaaaaa) e lógico, entrêter nossos milhões de seguidores com as noticias mais velhas da blogsfera brasileira!

Meu objetivo? um só! ficar rico com essa porra!
Por isso, já me ofereço aqui a todas as editoras, produtoras e afins, começa a campanha:

"Compre uma critica boa no neo idiotas e tenha sucesso comercial com seu produto!!!"

Bobo da corte

Guia para relacionamentos com o sexo feminino

2010-04-03T19:26:00.001-03:00

Olá, meu amigo vácuo! Finalmente seus problemas acabaram! Você acaba de encontrar um guia completo com as regras básicas que se deve ter em mente no momento em que estiver conversando com sua possível futura namorada. Sem mais delongas, às regras!

<>> Regra 1: Evite fazer elogios sobre os defeitos dela, por exemplo:
"Normalmente eu não gosto de mulheres com duas costas, mas em você fica divino."
Isso NUNCA funciona, e se funcionar... afastesse devagar, você não quer fazer movimentos bruscos...

<>> Regra 2: Evite começar assuntos demasiadamente nerds, acredite, elas não consideram o efeito joule ou as equações de Maxwell tão interessantes assim.

<>> Regra 3: Evite comentários sobre seus intestinos, ninguém quer saber sobre eles. Claro que isso inclui deixar que seus intestino falem por si próprios.

<>> Regra 4: Honestidade
Evite-a a qualquer custo...! Mentiras indecifráveis são suas melhores ferramentas nessas horas.

<>> Regra 5: Nunca seja você mesmo. Afinal você nunca namorou antes, namorou? NÃO MINTA!

<>> Regra 6: Não a compare com suas ex-namoradas, ou seja, não INVENTE ex-namoradas.

<>> Regra 7: Fique atento! Muheres não possuem pomo de adão.

<>> Regra 8: Brinque com as chaves do carro, mesmo que ele não seja seu, mas nunca revele isso, nem mesmo diga que tem um carro, como eu disse, você quer mentiras indecifráveis e que durem muito tempo.

<>> Regra 9: Não diga que é rico, elas se sentirão ofendidas se achar que quer "comprá-la", apesar de gostarem de dinheiros elas devem "descobrir" que você tem aos montes. (Válida apenas aos raros nerds com dinheiro no bolso)

<>> Regra 10: Não confie em guias que encontrou na internet, foram todos escritos por leigos. Não há exceções.

Agora você está pronto para caçar, só não atire no próprio pé... fiquei sabendo que dói bastante...

Dr. Light Diz:

2010-03-28T00:00:00.000-03:00

Aqui estou eu, meu amigo vácuo! Como prometido estréio hoje o horóscopo semanal do blog, e aproveitando o primeiro do gênero para explicar: Esses posts serão sempre imagens contendo uma pequena frase onde estará uma previsão 100% correta, 100% das vezes.

Até semana que vem com mais uma previsão!

<>> News...!

Eu sou O cara...! Consegui postar mesmo sem internet...

ps.: B.u.n.d.a. fede!

Química...!

2010-03-23T21:03:00.003-03:00

Pois é meu amigo vácuo... o post da semana que vem chegou mais cedo...!

Essa semana eu peguei um livro de química geral para relembrar algumas coisas, enquanto eu o folheava descobri alguns fatos interessantes, provavelmnete já conhecidos por aqueles que gostam da matéria, ou então fazem cursos na área, mesmo assim detalhes não muito importantes.

1) Alguns elementos como o alumínio (Al), o silício (Si), o iodo (I) e o hélio (He) não eram conhecidos até o os séculos XVII e XVIII.

2) Alguns elementos foram criados no século XX utilizando técnicas da física moderna, alguns desses elemntos artificias são o tecnécio (Tc), o plutônio (Pu) e o amerício (Am).

3) Ao contrário de maiorias dos elementos que possuem o nome deriado do latim ou grego como o Hélio (Gego - Sol) e o chumbo (Latim - Pesado), os elementos recentemente descobertos foram nomeados em homenagem a seu lugar de descoberta ou a uma pessoa ou lugar importante.
Alguns exemplos dessas homenagens são:

<>> Amerício (Am) -> Homenagem ao continente americano (provavelmente USA... malditos egocêntricos...)
<>> Califórnio (Cf) -> Provavelmente uma homenagem à Califórnia
<>> Polônio (Po) -> Homenagem à Polônia, país natal de sue descobridora
<>> Dúbnio (Db) -> Homenagem à cidade russa de Dúbnia

E agora? Cúrio é homenagem a quê?

Decadência gamer

2010-03-20T21:32:00.000-03:00

Desde os meus 5 anos de idade, época em que ganhei meu primeiro vídeo game, um Super Nintendo, sou um entusiasta dos games, por isso não consigo deixar de notar o péssimo caminho que esta indústria está tomando. Com a exceção de algumas produtoras que (quase) nunca decepcionam como a própria Nintendo e a Capcom, os novos jogos tem perdido em históra e gameplay em prol da qualidade gráfica.
É mais fácil perceber esta característica se acompanharmos a trajetória de alguns títulos:

Fallout
Os dois primeiros jogos da série possuíam uma história muito bem bolada, contando a lenda dos heróis que fizeram de tudo para salvar seu "cofre" da ameaça Super Mutante e do Enclave. O sistema de batalhas por turno funcionava incrivelmente bem, as batalhas eram sempre interessantes, principalmente quando um texto narrativo descrevia que o oponente recebeu dano crítico nos olhos e explodiu. No quisito gráfico eles estavam no mesmo nível que diablo, gráficos simples e bem trabalhados. O nível de dificuldade também era único, as missões só eram passadas uma vez, nada ficava registrado além de tópicos superficiais informando seu objetivo final, mas mesmo assim apenas das missões mais importantes. Eram jogos que pediam muita atenção e permitiam sempre abordagens diferentes para um mesmo problema.

Em contra partida o jogo do ano Fallout 3 é uma grande porcaria. Os problemas começam com o nível de dificuldade, uma grande linha verelha aponta onde se encontra o próximo objetivo da missão ativa, nao bastasse isso, você pode simplesmente teletransportar para lá, um generoso recurso que lhe permite pular a parte chata que é ir caminhando até lá e enfrentar o que quer que cruzasse seu caminho, ainda no nível de dificuldade, com 100% em small guns e uma Combat Shotgun você é um deus, com no máximo 6 tiros já era o último chefão e seus 2 capangas. A história deixa muito a desejar, um clichê atráz do outro que culmina num sacrifício heróico (ou não) do personagem que ativa a planta de purificação de água cuja cabine apresenta níveis tão altos de radiação que nem mesmo com uma armadura de chumbo voce sobreviveria por mais de alguns minutos, por incrivel que pareça, toda essa radiação não vaza da cabine para infectar a grande quantidade de água sendo purificada lugo ali do outro lado da janela.

Sim em fallou você É capaz de decepar pernas com uma pistola SMG!

Ainda não se convenceu? Não faz mal, ainda possuo mais um argumento.

Uma coisa que todo RPG que se preze tem é uma história que se desenvolve jogando-a, vivenciando-a, grandes mapas (completamente) exploráveis com perigros que rondam cada esquina ou novo arbusto, uma equipe com 2 personagens carismáticos e um mudo (você) e também infinitas batalhas aleatórias. Pelo menos era isso que eu pensava até classificarem Final Fantasy XIII como m RPG, um jogo completamente contrário ao afirmado nesse parágrafo, a história se desenvolve durante cutscenes, você meramente joga entre uma cutscene e outra, nenhum dos personagens interagem entre si ou com outros npcs durante o período jogável, os inimigos são fixos, você sempre enfrentará os mesmos inimigos na mesma hora não importa quantas vezes você comece um jogo novo, mas o que realmente é uma vergonha são os mapas, grandes linhas retas que interligam cutscenes, eles ainda tiveram a audácia de manter um mini-mapa e uma mapa completo da área, o que isso quer dizer? Que se eu não possuir um mapa não serei capaz de apertar "pra cima" no meu controle!? Uma grande piada.

Eu ia postar uma imagen aqui, mas elas são muito grandes, então pesquise no google... faça alguma coisa também seu preguiçoso, as coisas não caem do céu.

<>> News!

Domingo que vem às 0h será a estreia da nova "sessão" desse maravilhoso blog que não cheira a bunda, por que se cheirasse... bem... se cheirasse eu recomendaria limpar seu monitor... isso simplesmente não é normal.

Emfim! Domingo que vem ao acrodar qual será a primeira coisa que você fará? Não seu idiota, você abrirá os olhos! Mas não se esqueca também de visitar o blog e checar o horóscopo semanal 100% correto, batizado de "Dr. Light diz:", poruqe todos sabem que ele prevê o futuro (leia o meu post sobre ele se n souber disso).

Até domingo que vem com mais um post e o horóscopo semanal!

Caramujos híbridos e a zoofilia no mundo animal

2010-03-14T19:27:00.003-03:00

Caramujo híbrido

No litoral oeste dos EUA, um caramujo (Elysia chlorotica) inspirado nos nossos ineficientes carros híbridos e já cansado de ter que perseguir algas de um lado para o outro, tarefa que levava uma eternidade, com o propósito de roubar seus cloroplastos para realizar sua própria fotossíntese, resolveu inovar, ao invés de perder tempo perseguindo algas para conseguir cloroplastos, iria incorporar um gene das algas em seu DNA, o psbO, isso o permite fazer fotossíntese.
O caramujo, que agora sobrevive sem precisar comer, produz sua própria energia. E só o que faz o dia inteiro?

NADA! Sim, nada, caso contrário seria presa fácil de muitos outros animais aquaticos, mesmo os herbívoros, não que os caramujos sejam famosos por deixar seus inimigos naturais comendo poeira, mas mesmo assim é melhor que ficar parado.

Elysia chlorotica

Zoofilia no mundo animal

Cientistas da universidade de Rochester acreditam ter descoberto a origem do vírus da AIDS: Tigres pré-históricos.
Estes cientista encontraram fragmentos de um vírus chamado FIV, que destrói o sistema imunológico de felinos, no código genético do HIV, por isso acreditam que o vírus tenha surgido de vírus em tigres pré-históricos, passado para macacos e sofrido mutações até se tornar o que é hoje.

A questão sobre como o vírus passou do tigre para um macaco ainda é motivo de debate, não se sabe quem comeu quem nessa história, e não digo isso no sentido literal. Para responder essa pergunta, vários zoólogos juntaram macacos e tigres em uma mesma jaula, infelizmente os tigres só viam os macacos como fonte de proteinas e ferro. As experiências foram paralizadas até que se possa resolver esse problema.
A teoria de que os macacos e os tigres compartilhavam agulhas já foi descartada.

Por hoje é só, não foi um post engraçado, mas foi informativo. Até semana que vem!

Sabedoria do Mês

2010-03-13T10:39:00.000-03:00

"Como cego no escuro" - Professor Adjuto

Havia esperança, agora há alternativas!

2010-03-06T20:03:00.005-03:00

A comunidade nerd se encheu de esperança depois que um bravo e apaixonando esquisitão japonês se casou com uma personagem do seu jogo de relacionamentos para o portátil DS.

Para os desinformados e ainda em depressão pela certaza de que iriam passar o resto de sua vida sozinhos e namorando a mão direita, ocasionalmente traindo ela com a esquerda, vou repetir a notícia.

Durante um festival de tecnologia realizada em Tóquio um bravo e apaixonado esquisitão japonês, identificado como Sal9000 se casou com Nene Anegasaki, uma das personagens do game Love Plus para DS. O game consiste em corterjar e se relacionar com uma das 3 personagems.

O padre responsável por realizar a cerimônia insiste que o casamento não foi de verdade, derrepente ele estava apenas brincando de abençoar casais e chamado o nome de Deus em vão (bucha...). Infelizmente para ele, Sal9000 não levou na brincadeira, mas Sal não se importa com a cerimônia de mentira, antes da cerimônia ele já havia realizado a união numa praia japonêsa.

Aí está a foto da noiva!

"Quer diser que posso me casar com meu video game!?" NÂO! Não seja ridículo, você se casará com a personagem, o video game ainda é livre para rodar outros jogos, mas a decisão é sua se desliga sua esposa ou não, uma notável vantagem sobre o casamento comum.

Voltando à suas opções...

Para aqueles que acham ridículo casar-se com um aparelho eletrônico, um bravo e apaixonado esquisitão sul koreano abriu nossos olhos a uma nova oportunidade amorosa.

Você pode se casar com um travesseiro do seu tamanho com a imagem da sua musa do seu anime ou game favorito! Isso mesmo! Você finalmente poderá se casar com Kagome, Chun-li ou sejá pra quem que o pervertido aí passa o domingo no banheiro! Você só não poderá se casar com Fate Testarossa pois ela já casou-se com o esquisitão sul koreano e Bridget, por que... você sabe...

Não perca tempo! Encomende hoje mesmo a sua noiva!

Não è de dar lágrimas nos olhos?

Termos estranhos: Gol da vitória

2010-02-27T14:36:00.000-03:00

Nessa semana em que zoamos o vasco por mais um vice campeonato, somado ao fato de que o futebol ganha destaque com a aproximação da copa, o momento me parece oportuno para discutir sobre esse termo que nunca fez nenhum sentido.

Como se pode afirmar que aquele gol em particular é o gol da vitória? Quer dizer então que os outros gols marcados não valeram de nada? Aquele gol sozinho seria o suficiente para ganhar a partida independentemente do placar da partida? Por falar nisso, as regras do futebol mudaram enquanto eu não estava olhando? Agora todos os gols do jogo são postos numa sacolinha para então ser sorteado o gol da vitória?

Concluindo, ao dizer "gol da vitória" o trabalho dos demais jogadores que contribuíram para o placar favorável do time é desmerecido. Além de ser um erro por si só, afinal, não fossem os outros gols do time, aquele gol serviria apenas para empatar a partida ou então amenizar uma humilhação de digamos 2x0, ou pior, 6x0. (Nenhuma mensagen subliminar aqui...)

O Segredo de Markin

2010-02-27T13:03:00.003-03:00

Então bravo vácuo, assiduo leitor do blog
Descobrimos eu e Tales que nosso escritor Markin está frequentando o "Fala Poeta", um evento onde emos metidos a filósofos escrevem poesias!

Observem o print e tirem suas próprias conclusões:

Até a próxima postagem, onde provavelmente zoaremos outro segredo de outro amigo!

Post Atualizado: Michael Bay!

2010-02-24T18:11:00.000-03:00

A foto da bomba foi inserida.

Link do post: http://neoidiotas.blogspot.com/2010/01/michael-bay.html

Link da imagen: http://3.bp.blogspot.com/_9Fhykk3GJMQ/S4WVL1kAn7I/AAAAAAAAAGg/sVhvjKpO0as/s1600-h/29-01-10_1544.jpg

Demorei, mas atualizei!

Épico

2010-02-22T09:18:00.002-03:00

Haha! Olha só que ridículo! Um carinha jogando guitar hero vestido de pikachu! Ainda se fosse o Bulbassauro ou então o Charizard, o pior de tudo é que nem mesmo percebe a coisa legal logo ali do lado: Bebidas coloridas!

E... o que é aquilo!? PUTZ! A a-a-aquilo é... será...? Não... não parece com um aspirador de pó comun, talvez seja apenas entulho? Quem sabe?

Em fim, acho que era só isso mesmo, com certeza dividimos boas gargalhadas do virgem viado vestido de pikachu, e também do "DJ" ali do lado. tsc tsc tsc. Até semana que vem, quer diser, até sábado.

Teorias II

2010-02-13T13:15:00.004-02:00

A postagem de hoje é um pouco mais séria, e também não haverá imagens.

Em um momento de reflexão comecei a pensar em algumas coisas sobre o universo, e agora vou escrever toda minha linha de pensamento que me levou à conclusão.

Essa primeira parte não é muito necessária, mas pode ser interessante para quem deseja levar a sério essa teoria e continuá-la.
De acordo com o RedShift o universo é finito e está em expansão, não que seja necessário para a seguinte conclusão: O UNIVERSO POSSUI UM VOLUME DEFINIDO, isso é claro num determinado instante, de qualquer forma, um volume não nulo.

Dentre os astros existem as nebulosas, massas de gases e plasmas atraídas por uma forte gravidade, porém é provável que na parte mais externa das nebulosas, gases consigam se desprender, o mesmo pode valer para outras atmosferas e astros, chegando a segunda conclusão: NEBULOSAS SOLTAM GASES! (sim, a piada foi intencional)

Das aulas do ensino fundamental nós aprendemos que gases não possuem forma e volume definudos, e portanto, expanden-se OCUPANDO TODO VOLUME DISPONÌVEL.

Sendo assim, uma pequena quantidade de gás que consegue se isentar de forças gravitassionais significantes vagam pelo espaço, o que me leva a teoria

"O universo é uma atmosfera incrivelmente rarefeita" o que não constitui vácuo, mas, isso não deve ser novidade pra ninguém.

Concluindo... toma essa, meu amigo vácuo!
Espero que você não seja um crianção a ponto de parar de visitar esse endereço... bucha.

Sabedoria do mês

2010-02-07T14:04:00.005-02:00

"When I die I want to be put face down in my coffin, that way the ones who don't like me can kiss my ass" - Red Forman (That's 70's show)

Something something something Dr. Ray

2010-02-05T09:48:00.007-02:00

Sim, o título tem alguma relação com o post, infelizmente...

Hoje eu quero falar sobre um mal televisivo, uma espécie de câncer que se espalha pelas programações de qualquer canal, nem mesmo a Sony entertainment television escapou, as telvendas.

Existem diversas tele-lojas e, eu odeio adimitir isso, mas, eles são gênios do telemarketing. As mais conhecidas do gênero são a Polishop e a Infoshop, mas existem também as recem chegadas, como a Playshop (Play TV) ou o Medalhão Persa (Rede TV - Jóias apenas). Uma desas tele lojas é tão grande que ganhou um canal próprio, a Shop Time que é também á única exceção à minha afrimação anterior, já que não recorrem à tática que descreverei no próximo parágrafo.

Toda venda precisa de um atrativo, algo que faça o público comprar pelo telefone ao invés de ir até a loja mais próxima, foi quando a Polishop desenvolveu sua tática infalível, que lhe rendeu o status de gênio do telemarketing: "Ligue agora e receba também (algum adicional que já vinha dentro da caixa)", ou você axava que aquele livro de receitas de sucos foi feito especialmente pela polishop para o Juicer Philips Walita? Para fins explicativos irei agora exagerar:
"Se você ligar agora e pedir seu Walkie Talkie WT-300 da Samsug, receberá inteiramente grátis esse !POTENCIÔMETRO! que lhe permite mudar a frequência de tramsmição, garantindo maior segurança nas conversas privadas, ou então que contate diretamente os rádios da polícia, caso caia num poço!"

PORQUÊ NINGUÉM PENSOU NISSO ANTES!?

Outra tática comum é a repetição, se prestarmos bastante atenção, a Polishop comprou horários na Fox, na Animax e em diversos outros canais, na verdade se você percorrer o guia de programação da Sky pela manhã, até umas 7h mais ou menos, todos os canais estão exibindo algum produto Polishop ou Infoshop, depois a programação dos canais passam a ser exibidas, mas, a qualquer horário, pelo menos uma canal está vendendo alguma coisa. E isso ainda não é o suficiente, a cada dois intervalos existem uma propaganda Polishop, e, normalmente, é sempre do mesmo produto.
Por exemplo, toda propaganda no Animax está vendendo os Shapers Dr. Ray, o melhor exemplo de repetição, o nome "Dr. Ray" é repetido a todo momento, pelo menos 3 vezes dentro de uma única frase.
"Os novos shapers Dr. Ray podem diminuir até dois números no seu manequin, Dr. Ray conseguiu em seu shaper Dr. Ray, trazer toda a tecnologia Dr. Ray de cirurgias plásticas Dr. Ray. Os shapers Dr. Ray foram uma idéia do próprio cirurgião das estrelas, Dr. Ray..."
Fica fácil deduzir a fórmula desse roteiro: Alguma coisa, alguma coisa, alguma coisa, Dr.Ray (sim, isso é um plágio da piada de Family Guy sobre a fórmula do diálogo do imperador Palpatine)

Uma coisa que devemos adimirar é a potente inteligência artificial nas centrais dessas telelojas, capazes de saber qual e quando o produto sendo exibido, caso contrátrio, como eles saberiam que vocês ligou agora ou dentro dos próximos 10 a 15 minutos? Seria um grande prejuíso com potenciômetros se eles simplesmente os enviassem para qualquer pessoa que não ligasse agora e perdesse a promoção do Walkie Talkie WT-300 da Samsumg.

Por hoje é só, vácuo. Até semana que vem com mais notícias atulalizadas que não lhe dizem respito e que você não precisa saber, mas eu conto mesmo assim!

Michael Bay!!

2010-01-31T20:06:00.011-02:00

Não, esse post não tem nada a ver com esse diretor bucha. Esse post falará, meu caro amigo, desses dias que passei hospedado na casa de Victor Hugo em guriri, onde trabalhamos incessantemente no motor do foguete.

Ao contrário da última vez, essa viagem foi realmente produtiva, Victor já havia preparado um motor usando cano PVC e durepox, já havíamos decidido qual seria o método de ignição, e já possuíamos material abundante para o combustível. Com todos esses fatores a favor, fomos capazes de realizar um teste estático!

O resultado do teste estático foram, para mim, satisfatórios, permanecendo dentro de minhas espectativas, uma grande falha. dois teste foram realizados.
1° Teste:
Só pra variar, Victor errou a mão no combustível, não foi possível dar partida no motor, nem a ignição elétrica nem os poderosos traques do Ben 10 e seus 13 alienígenas conseguiram acender o combustível.

Foto do motor, combustível e ignitor elétrico.
2° Teste:
O segundo teste foi mais satisfatório, a ignição elétrica foi capaz de começar a combustão, porém o skate não se mexeu nem mesmo alguns nanômetros (sim! nosso teste estático se mexe). Como resultado o alto calor liberado pelo combustível e a pressão exercida pelo skate e pela corda abriram buracos no motor.

Como não era possível montar outro motor (a tubeira quebrou), o trabalho com o foguete chegou ao fim, e, como não tínhamos nada melhor para fazer, decidimos montar uma pequena bomba usando o combustível de foguete como explosivo e o ignitor elétrico como disparador. Deu certo!
Victor upou os vídeos mais interessantes no Youtube:
Teste estático 1: http://www.youtube.com/watch?v=rUSe_9hshlI&feature=channel
Teste estático 2: http://www.youtube.com/watch?v=-3s1znE7xxY&feature=channel
Bomba!: http://www.youtube.com/watch?v=MB5IPK17MTs&feature=channel
Notem a incrível deselegância de Victor e Tales nos testes.
Quero me desculpar por não enquadrar a explosão corretamente. Mas, morra de inveja Michael Bay!
Agora que já terminei com os testes, vou aproveitar e falar sobre a ignição elétrica.
Para fazer a ignição elétrica você vai precisar de:

Canudo,
Pólvora,
Fio de cobre,
Palha de aço,
Durex e
Tesoura sem ponta.

Um fio de palha de aço deve ser enrolado nos dois fios de cobre, quando a corrente percorrer a palha de aço, ela irá queimar gerando uma centelha. Os fios, já com a palha de aço enrolada são introduzidos (com carinho) no canudo junto com a pólvora, a centelha da palha de aço a fará explodir. O durex irá vedar o canudo, óbviamente.
Um circuito para fazer o disparo da ignição.
Ainda tenho uma foto do explosivo para postar, mas, infelizmente, ela ficará para outra ocasião.
Por hoje é só, vácuo!

editado 24/02/2010 19:08

Aí está finalmente! A Bomba!

Batman = Cheater

2010-01-25T10:10:00.010-02:00

O universo DC apresenta uma característica incoveniente: Heróis over power. É claro que existem exceções como os buchas Aquaman, Homen Gavião, Mulher Gavião, Super Gemeos. Entre os over powers um se destaca, o mais over power dentro do universo DC: Batman!

Acredito ter descoberto a fonte de sua over poweridade, esta não se encontra em seu treinamento em artes marciais, nem mesmo na sua capacidade de previsão e raciocínio, ultrapassados apenas por Thomas Light. A fonte de seus poderes é o seu cinto de utilidades.

Assistindo alguns episódios de Batman: Bravos e Destemindos já vi Batman retirar de seu cinto: Explosivos (3 ou 4 cilindros da esquerda), Ácido (1° cilindro da direita), Gracha (1° cilindro da direita), Tubo de ensaio para coletar amostras, um raio laser forte o bastante para atravessar 1m de ar mais 2m de ácido e fazer um buraco no chão, grande o suficiente para passar o Batman e a Canário negro depois que todo o ácido já tenha sido drenado, em menos de 10s, e também um sabre de luz (fivela).

Pesquisando mais sobre esse cinto muito coveniente cheguei a uma conclusão, a única conclusão lógica: Artefato mágico, sim o cinto de utilidade do batman é um artefato mágico de nível semi-deus chamado "Dungeon Master's Belt" que lhe dá acesso ao cheat code "Como eu gostaria de ter 'quantidade' 'objeto' agora", e funciona da seguinte maneira: Batman precisa apenas pensar no cheat code, substituindo as partes óbvias, e o cinto fará o resto.

Ainda é incerta a origen do cinto, mas com certeza é algo muito útil para qualquer super herói, com exceção do Lanterna Verde e do Besouro Azul que já possuem respectivamente o "Dungeon Master's Will" e o "Dungeon Master's Scarab" que funcionam de forma análoga ao cinto do Batman, porém mais limitados.

Continuando... de novo

2010-01-11T23:08:00.013-02:00

Agora eu vou terminar o meu peuqeno resumo da história da série Megaman, inicoinando nos clássicos jogos para NES até Megaman ZX para NDS.

Chapter 3

Megaman X

É a partir do primeiro jogo dessa série que os jogos de megaman passam a possuir uma história.

Ao deixar os Mavericks Hunters, Sigma levou com ele um grande número de hunters, sobrando apenas X, Zero e alguns outros buchas que não têem importância.

Perseguindo Sigma, X é encurralado por Vile um robô construído especialmente para guerras, antes de ser destruído, porém, é salvo por Zero que depois de um discurso sobre X ainda não estar pronto para enfrentar Vile ou Sigma, parte em missão de reconhecimento, prourando a base de Sigma. A busca leva exatamente o tempo neessário para X derrotar todos os oitos hunters que se aliaram a Sigma, e Zero finalmente encontra uma grande fortaleza voadora.

Dentro dafortaleza, X novamente encontra Vile, que acabara de capturar Zero numa jaula de força, a batalha tem início, os esforços de X são inúteis e quando está prestes a ser destruído, Zero se solta de sua jaule e se auto destrói na esperança delevar Vile com ele. A morte de Zero faz com que X renove suas forças, e uma nova batalha contra Vile começa, dessa vez sem sua armadura.

X finalmente alcança Sigma e o destrói, ou pelo menos é o que ele pensa. No segundo jogo Zero é revivido, e a história não muda em nada, apenas mais uma tentavia de Sigma, o novo Dr. Willy. A série continua até seu final em Megaman X5, quando após ser derrotado, Sigma utiliza suas últimas forças para disparar um raio que atravessa a barriga de X e passa raspando pelas entranhas expostas do moribundo Zero em suas mãos. Zero então usa suas últimas forças para destruir Sigma definitivamente.

Durante a última batalha contra Sigma, Zero sofreu danos críticos e não pode ser reconstruído, apenas X restava paraliderar os Maverick Hunters. X, armado com o Z-Saber de seu sucateado amigo, sai para combater o mal e construirum mundo onde reploids e humanos pudessem viver juntos.

Chapter 4

Megaman Zero

X sumiu durante sua cruzada para salvar o mundo, por isso, os cientista da época tentaram recriar a obra prima de Thomas Light para liderar o novo mundo. Copy X foi capaz de criar a utópica sociedade onde Humanos e Reploids viviam em paz, porém se tornou um tirano, aqueles que recusavam se curvar a ele e a seu comando, conheciam a fúria de seus quatro guardiões. Os cientista haviam fracassado.

Um grupo rebelde surgiu, liderados pela mais brilhante cientista, Ciel. A risistênica mal era uma ameaça a Neo Acardia, mas mesmo assim eram caçados como ratos. Quando Neo Acardia fianlemte consegue localizar Ciel, ela é encurralada em um antigo laboratório onde encontra um robô aos pedaços, o lendário Maverick Hunter classe SA, Zero. Utilizando o poder de sua fada, Ciel revive Zero, que se torna um inestimável aliado contra a tirania de Copy X.

Durante o terceiro jogo da série, Zero enfrenta o cientista do mal, Dr. Weil, uma espécie de Dr. Willy com a cabeça dentro de um pote de pícles. Dr. Weil comandava Neo Acardia na época e buscava controlar o poder de Ômega, a mais poderosa arma já construída por mãos humanas, que nada mais é que o corpo original de Zero, porém sem as restrições programadas por Cain, mas sim como Dr. Willy queria um psicopata andróide. A origem de Zero é então revelada, ele era na verdade uma tentativa de reconstruir Zero, assim como fizerom com X, porém por algum motivo o projeto foi cancelado e abandonado. Antes da batalha final entre Zero e Ômega, o espírito de X aparece esclarecendoa história, e admite que Zero é um clone, porém o espírito que habita aquele clone era o verdadeiro espírito de seu amigo. O resultado da batalha é óbvio Zero destrói seu corpo orignal e some para voltar apenas no quarto jogo.

Eu não me recordo da conclusão dada a série pelo último jogo, porém ela não explica como as coisas chegaram ao próximo capítulo.

Chapter 5

Megaman ZX

De algum modo ainda não explicado pelo jogo, as almas de X, Zero e dos quatro guradiões de Neo Acardia (Harpuia, Fefnir, Leviathan, Phanton) se transforman em Bio metals, pequenos "morfadores" capazes de transformar seu humano escolhido em um semi-reploid com todos os poderes do reploid original.

A série é ainda recente e não possui um final, porém o primeiro jogo mostra Aile ou Vent, dependendo do personagem escolhido, em sua luta contra Serpent, um malicioso e corrupto humano que deseja despertar o modelo W criado a partir da alma original de Zero, ou talvez do Zero vírus. O modelo W tem o poder de dominar e manipular pessoas e reploids, por isso meu chute quanto ao Zero vírus.

O personagem era na verdade o escolhido do Modelo X, porém seu chefe, o escolhido do Modelo Z, foi demonado por Serpent e obrigado a batalhar contra X. A luta termina com a vitória de X, Zero é "destruído" e o Modelo X sofre dano crítico, perdendo a capacidade de transformação. Seu chefe pede ao modelo Z que o ajude, se sacrificando por você, bem digno do escolhido por Zero. Combinando o poder de outros bio metals com o poder do modelo X você recupera sua capacidade de transformação, dando origem aos modelos ZX (Zero + X); HX (Harpuia + X); FX (Fefnir + X); LX (Leviathan + X); PX (Phanton + X) e ao secreto ΩX (Zero orginal + X).

A série continua em ZX advent, porém como eu não reconheço Axyl como um personagem da série e ele estrela esse jogo, eu não o reconheço como parte da história. Afinal Axyl só foi criado porquê os ganancioso executivos da Capcom resolveram apunhalar Keiji Inafune pelas costas, produzindo Mega Man X6 sem seu consentimento, o que atrapalha a passagem da série X para a série Zero.

Esse é o fim do meu resumo dessa magnífica história, espero que você, vácuo, tenha apreciado.

Continuando...

2010-01-08T09:33:00.032-02:00

Como não pensei em nada melhorpara dizer ao vácuo... resolvi postar um resumo da história por trás da série Megaman... Espero que ninguém pense que são jogos sem conexão ou história...

Chapter 0
Light Vs. Willy

Dr. Willy era assistente de Thomas Light, e o ajudou a projetar o primeiro andróide com capacidade de pensamento próprio, porém as intenções dos engenheiros se divergiam quanto à utilidade dessa nova classe de robôs. Enquano Thomas Light desejava ajudar o mundo, Willy desejava conquistá-lo.

Guiado por suas ambções perversas, Willy roubou todos os projetos de Light na esperança de reprogramá-los como armas. Sem os projetos originais e sem seu assistente, Light constrói Megaman para ser seu novo assistente no laboratório, porém, quando Willy retorna com um exército de andróides e ameaçando dominar o mundo, Light modifica Mega para que possa combater o exército de Willy.

Chapter 1
Megaman

Essa série não possui uma história realmente definida, uma história foi introduzida apenas no primeiro jogo da sério no Super Nintendo, Megaman 7.

A série mostra as inúmeras vezes em que Willy tenta dominar o mundo, sempre com um exército de 8 robôs, todos eles baseados em Protoman, o protótipo que havia roubado de Thomas Light.

Ainda não surgiu um final, algo que conecte essa série à série X, por isso só podemos supor.

Minha versão seria:

Com o desaparecimento de Dr. Willy, Light temia que este fosse criar uma arma poderosa (Zero) capaz realmente mergulhar o mundo em destruição e caos. Por isso, reconstruiu Megaman para torná-lo mais poderoso, incerto se X obedeceria às 3 leis da robótica, Light o deixou em uma cápsula, onde todos os seus sistemas seriam testados, garantindo que X nunca se tornasse uma ameaça à humanidade.

Chapter 2
Day of Sigma

Day of Sigma são OVAS que mostram a origem de Sigma, um prólogo aos jogos da série X.

Passados 30 anos, Dr. Cain encontra o abandonado laboratório de Thomas Light e também a cápsula contendo X, ele não hesita ao ativar X. Maravilhado pelo milagre da robótica em sua frente, ele decide construir réplicas de X em prol da humanidade. Com a ajuda das anotações de Light, do projeto de X e X como seu assistente, Cain é capaz de criar inúmeros Reploids, capazes de executar as mais variadas funções e dotados da capacidade de tomar suas próprias decisões, sem desobedecer às 3 leis da robótica.

Notícias de Reploids se tornando agressivos se espalham, era necessário a criação de um grupo para combater os Mavericks e proteger os humanos, por isso Cain cria uma série de Reploids com capacidade de batalha superior, os Maverick Hunters, e também seu líder, Sigma. Os Maverick Hunter obtêen sucesso em manter a paz, até que um misterioso Reploid destruia hunter após hunter.

Sigma foi chamado a combate-lo, nenhum outro hunter seria capaz de derrotar aqueles Maverick. Dentro de uma fábrica abandonada, Sigma se encontra com Zero, que era na verdade a origem do vírus que criava os Mavericks, Willy vírus. A batalha foi intensa, mas Sigma sai vitorioso e ordena que Zero fosse reconstruído e reprogramado para que se tornasse um Maverick Hunter.

Sentindo-se culpado pelos Mavericks, X também se junta aos Huners, onde faz amizade com Zero, sem saber de seu passado sombrio.

Mavericks continuam aparecendo, e os esforços para traçar a origem Maverick aumentam, Zero passa a desconfiar de Sigma que passa a agir de modo diferente. Após uma missão Zero e X conseguem localizar a origem Maverick e descobrem que esta era na verdade Sigma, também sob influência do Wlly Vírus. Sigma derrota Zero e a batalha com X começa.

Sigam não entendia porque Cain dizia que X era o mais poderoso de todos, que por mais que tentasse reproduzir a força de X em seus Reploids, nunca obtivera sucesso. A resposta veio quando após atravessar o peito de X com o braço, X ainda conseguiu se reativar e com poder suficiente para dar a Sigma as "cicatrizes" em seus olhos.

Sigma, com a pintura arranhada, percebeu o potencial de X e ficou curioso, fugindo dali e aguardando que X fosse atrás dele, queria derrotá-lo depois que X atingisse todo seu potencial.

Bem, vácuo, semana que vem eu termino de postar os 3 últimos capítulos...

Falar sozinho, há passa tempo melhor?

2009-12-30T18:36:00.010-02:00

Acho que já esperei o suficiente para que todos desistam de visitar esse endereço, é por isso que dessa vez vou usar esse espaço para falar sozinho!

Já que não há ninguém aqui para ouvir, não importa o assunto. Então escreverei sobre meu ídolo, o mais idiota gênio do mundo fictício: Dr. Light! O criador (in-game) de Mega Man.

Foi graças à Mega Man que me interessei pela robótica, por isso o idolatrava, era meu sonho construir um Mega Man, com o X-Buster funcional e uma A.I. tão poderosa quanto ao do personagem.

Ninguém duvida que ele é realmente um gênio por ser capaz de construir um robô tão completo que a humanidade só estaria pronto para a segunda versão (X) depois de 30 anos!

Como se não bastasse sua genialidade, Dr. Light é um ótimo observador do universo, sua sabedoria alcança níveis tão altos que ele foi capaz de prever o futuro do mundo! Assim que deixou X em Standby numa cápsula, já sabia quais seriam as 5 crises que o blue bomber deveria enfrentar quando acordasse, assim escondeu cápsulas com up grades para X em quatro dos sempre 8 alvos de cada crise! SIM! Ele já havia previsto quais seriam os alvos de cada crise e a ordem cronológica das crises! Afinal, os up grades eram cada vez mais poderosos...

Seu poder de dedução era tão grande que durante a 5° e última crise (isso mesmo Mega Man X6 em diante não faze parte da história...) é possível encontrar um cápsula escondida na fortaleza que Sigma acabou de construir! Quem mais é capaz de prever como um gênio robô do mal desenharia a planta da sua fortaleza secreta final e onde haveria uma câmara não utilizada atrás de uma passagem secreta na parede direita de um buraco sem fundo!? O mais surpreendente dessa última cápsula, é que se Zero se aproximar dela Dr. Ligth lhe diz que desenhou um up grade para Zero, como um agradecimento por ajudar X. Só um verdadeiro gênio para saber como seria o esquema eletro-mecânico de um robô que ele não construiu! E ainda ser capaz de melhorá-lo!

Já falei tanto de sua gênialidade que parece até estranho eu ter iniciado esse texto chamando Dr.Light de "mais idiota gênio do mundo fictício", mas irei me explicar.

Sua idiotice começa, assim como sua gênialidade, com Mega Man, o único robô de titânio que explode se espetado com espinhos, e nem ao menos precisam ser espinhos de metal, pedras pontiagudas ou espinhos vegetais já bastam! Qualquer vilão que queira se esconder de X só precisa plantar uma grande roseira bloqueando a entrada de seu esconderijo, mesmo que X possua um lança chamas, pois seu X-Buster possui o único tiro de fogo que é incapaz de causar incêndios florestais. Outro ponto fraco dos robôs de Dr. Light é pressão, qualquer pequeno esmagamento ativa seu sistema de auto destruição. Porque auto destruição? Simplesmente porque se o pé de Mega Man ou de X for esmagado eles explodem instantâneamente!

É verdade que ele já sabia quais seriam as crises que o mundo enfrentaria, mas ele bem que podia esconder as cápsulas de up grades e heart tanks em lugares mais acessíveis, ele escondeu uma cápsual dentro de uma câmara no teto de uma caverva cuja entrada (da câmara) é rodeada de espinhos! O inimigo natural de Megaman! Se ele sabia como uma base secreta seria construída, ele devia saber também que aquele lugar estaria cheio de espinhos quando X chegasse lá, custava jogar sal na região para que os espinhos não brotasem ali? Sei lá... ajudaria por um tempo...

Acho que já disse tudo...

Carro supersônico em miniatura

2009-03-01T15:57:00.005-03:00

Bom pessoal, deu pra ver que vocês sentiram muita falta de nos, então, após férias com lendárias batalhas contra ~~betas em trios elétricos~~ dragões em castelos, uma leve falha técnica em nossos projetos de construção na área do espaçomodelismo...

Claro, não podemos deixar de dar os parabéns ao Tales, por sua brilhante conclusão a respeito do projeto, que para o foguete subir, a força resultante tem que ser pra cima!

Bom, pra você que ta boiando, uma breve explicação... Como férias são um período que a escola não quer nos receber, nos decidimos testar nossos conhecimentos em uma área mais prática, partimos pro espaçomodelismo. Fomos todos (3) para um lugar isolado pra tentarmos montar um foguete amador... Mas como novatos, experimentamos alguns problemas, como a falta de réguas (que ninguém lembrou de levar, mas cada um tinha um ferro de solda ¬¬) e a falta de materiais que o 'lugar isolado' podia proporcionar...

Agora, de volta a Linhares, arrumamos material e fizemos um teste no motor do foguete, mas essa parte fica pra outra postagem, hoje viemos tratar disso:

Esta maravilha da ciência...

Que o mundo saiba, o comentário infeliz de Tales foi completamente ignorado nessa tentativa, Entre dois estudantes de engenharia mecânica, um de física e um de eletrônica, ninguém se deu ao trabalho de lembrar que o carrinho precisava de uma tubeira para que a pressão causada pelos gases gerasse uma força resultante (não pra cima, como queria Tales :P).

Todos sabem que uma tubeira precisa de uma angulação interna e externa, mas como podemos ver claramente no vídeo, fizemos ela muito acentuada, com 0,08°, quase em nível nanotecnológico.
[comentário by Coxinha]

Sem mais, aguardem ansiosos pelos próximos posts, logo teremos ~~mais free porn~~ novidades em relação ao projeto foguete!

Aqui é o Victor, câmbio desligo (juro que um dia vo cansar dessa piadinha... :P)

Obrigação...

2008-12-24T12:45:00.009-02:00

Como o milagre de natal não aconteceu, ou seja, papai noel não hackeou meu e-mail para se logar nesse blog e postar algo útil usando o meu nome, resolvi postar estas duas bandeiras.

Essa é a bandeira de um páis caribenho

Essa é minha mesmo

Essa é fácil...

E uma idéia Coxinha's Ideas

Aqui é Markim, limpador de para-brisas desligo

e feliz nata...

Você quis dizer 'bestas'

2008-12-18T23:36:00.003-02:00

Google sobre betas

Lâmbda Lâmbda Lâmbda pessoal!!
(não... isso não é um plágio)

Hoje vamos comentar sobre um tipo de noob virgem que assombra instalações nerds msnicas de todo o mundo

Os Betas

Poucos frequêntadores do Chat fukin' Nerd (oeoeoe ó o merchan aee gente!!) viram o dia da brilhante invasão dos famosos bestas, que entraram no chat "pra zuar os nerdis"...
Foi uma épica invasão, dos

Betas - mestres supremos do português e do neologismo

Nerds - "os caras que nunca chegaram em lugar nenhum"

Claro que não é necessário dizer que a intervenção de nossos amigos ~~superpoderosos~~ moderadores, como o Pedopaiva e o Marcus salvou o dia dos malignos betas e seu terrível poder!

Agora devemos demonstrar a superioridade beta, reescrevendo seus 10 mandamentos de forma que o povo infiél possa ler:

1- nao ligar pra nada e ficar bem conhecido por todos
1- deixar o cérebro inerte em formol para que estudantes de medicina possam estudá-lo, apesar da falta de neurônios"
2- beijar muitas gatas(o)
2- gostamos de contrair toxoplasmose
3- aproveitar a vida o maximo q puder
3 - controlar a ejaculação precoce
4- ir nas baladas
4 - sair de casa pra fazer qualquer coisa inútil e dizer que arrazou
5- não casar,namorar(em alguns casos)
5 - praticar necrofilia homossexual e namorar a mão direita, esquerda para canhotos
6- beber 100 moderação
6 - beber sem preocupação, sabendo que se morrer não vou fazer falta no mundo
7- adorar férias e feriados para zuar muito e fazer muitas festas
7 - adorar pleonasmos
8- ouvir som alto
8 - ir numa obra e ouvir o barulho do trabalho dos pedreiros, muito mais interessante que esse tipo de música que eu ouço
9- ganhar dinheiro 100 trabalhar
9 - desistir da minha vida e pedir pro papai me sustentar, ou pedir esmola. Roubar não, exige um pouco de esperteza
10- gostar de muita zuera
10 - emenda do 7, com ênfase em zuera

obs: vermelho = original
azul = traduzido do aramaico antigo

clique aqui e conheça nossos heróis!

Sem mais,
Aqui é o Victor, ainda câmbio e desligo!
Participação especial: Coxinha

Problema de física

2008-12-08T16:27:00.002-02:00

Hmm, eu estava estudando essa tarde (tá, nem tava...) e me deparei com um pequeno problema pra resolver...
Nada além de simples aplicação das Leis de Kirchhoff, mas eu não consegui...

Se alguém tiver uma dica por favor deixe aí, obrigado!

Real Life

2008-12-08T12:01:00.002-02:00

Olá bravos guerreiros do mundo neo-idiota,
eu devia ter copiado essa conversa pra cá a um tempo já, mas como imaginei que nenhum de vocês teria saco pra ler alguma coisa gigante de novo, vou só deixar o link da conversa onistica sobre um jogo que faz sucesso a muitos anos:
Real Life

prometo que algo útil deve vir até o fim da próxima semana, não desistam!

Quer emagrecer fácil?

2008-12-04T13:36:00.009-02:00

Esse tópico não desrespeita os que sofrem de obesidade. Não se ofenda Victor.
Não! Isso não é mais uma das propagandas enganosas que estamos acostumados a ver em nosso cotidiano. Produtos enganosos como INNATURA (comercializado durante o programa do Ratinho [que por sinal ~~faliu~~ o SBT deixou na geladeira (porque a baixaria matéria já estava escassa), e agora, ~~Silvio Santos~~ a emissora prefere enganar o povo com programas que testam a sinceridade das pessoas] e em algumas farmácias) e ~~ERVA~~ HERBA-LIFE.

Enfim, depois dessa função composta de palavras, até eu perdi o foco da matéria. Falava sobre o que mesmo?... (hiato cômico – grilo soundround)
Ahhhhh sim, emagrecer. Os experimentos podem ser feitos na esquina de sua casa.
Abaixo segue um texto teórico da dieta, aqueles que não leram ainda, leiam:
“Pelas leis da termodinâmica, sabemos que 1 quilocaloria (Kcal) é a energia necessária para aumentar em 1ºC a temperatura de 1 grama de água.

Não é necessário ser nenhum gênio para verificar que, se um ser humano beber um copo (200ml) de água gelada a, aproximadamente, 0°C, usará 200 Kcal para elevar em 1º C a temperatura dessa água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, aproximadamente, 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 Kcal X 37°C).

Esta é, então, a quantidade de energia necessária para manter a temperatura do nosso corpo a 37° C. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400ml) a uma temperatura próxima de 0°C, ela perde cerca de 14.800 calorias (400g x 37°C). Não nos podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja (aproximadamente 380 Kcal em 400ml de bebida).

Observa-se, portanto, que um indivíduo perde, aproximadamente, 14.420 Kcal com a ingestão de um único copo de cerveja bem gelada. Obviamente, quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda calórica. Fica, por isso, claro que beber cerveja gelada é muito mais eficaz do que andar de bicicleta ou correr, atividades que queimam, aproximadamente, 800 Kcal por hora.”

Autor: desconhecido (se passar no blog, deixe seu nome, Infeliz!)

Provavelmente, o ~~desocupado~~ gênio que inventou isso deve ter sido um gordo alcoólatra fascinado em Física (não é o Jardel, pois é magro e bebe coca-cola). Porém, ele não pensou se essa dieta traria vantagens ou desventuras à nossa sociedade. Eu acredito que quem inventou essa teoria seja dono de algum boteco, pensando em seus lucros comerciais. Um belo Marketing!

A respeito dos ~~gordos~~ que tem tecido adiposamente grande, isso arruinaria com suas vidas. Uma vez que, se sentem desprezados pelo “fardo” (em Kg) que têm que carregar todos os dias devido à obesidade, aderem a grupos de terapia que tratam desse assunto.

PENSO EU! EUREKA!
Se essas pessoas seguirem essa dieta assiduamente, os grupos de terapia em que elas teriam que aderir, seria alternado entre dois grupos: Alcoólatras Anônimos e Obesidade.

Sendo que, esses grupos são inversamente proporcionais. Ou seja, quanto mais a pessoa beber, mais vezes ela freqüentará o grupo AA e menos vezes o de obesidade, e vice-versa, criando uma situação instável fisicamente e emocionalmente.

Talvez, o porquê que os adeptos a “butiquins” de esquina beberem cerveja gelada e comem aipim, seja para manter o equilíbrio adiposo. Seria essa a “alimentação equilibrada” que ~~viciados em chocolate~~ nutricionistas (em breve um tópico sobre hipocrisia profissional) nos dizem todas as sextas através de programas como Globo Repórter?

Os comerciais feitos em canais Shop Time Style serão:
“Não perca tempo! Encomende já seu barril de chopp Diet Beer Turning Body. Quanto que custa Bottini? É uma mixaria, corre pro telefone. COMPRA! COMPRA! COMPRA!”
(Ciro Bottini)

Algumas academias terão disponíveis kits de amostra grátis para exercícios aeróbicos.
Victor Hugo! Não se preocupe, com coca-cola funciona também. Equilibre com leite.

Alguns depoimentos após a prática da dieta Diet Beer Turning Body:

“Graças a Diet Beer Turning Body me chamam de Espeto” (Espeto - Diego)

“Agora, minhas técnicas ninjas para correr de brigas melhoraram graças ao Diet Beer Turning Body” (Markim)

“Diet Beer Turning Body é eficaz” (Sheldon – The Big Bang Theory)

“A espera de resultados” (Victor Hugo)

Eu sempre me preocupo com a minha estética, e me despeço com um convite:
Bora pro boteco malhar?
Aqui é coxinha,
Biela e desligo.

A linha do tempo

2008-12-02T22:35:00.008-02:00

A viagem no tempo é o sonho de muitos neoidiotas (comprovadamente 66,66% deles) e nerds, e existem inúmeras teorias envolvendo este assunto. Pois bem, em um momento de incrível tédio tedioso e monótomo sem nada para fazer, digo... momento de clara lucidez, cheguei a uma teoria eu mesmo.

Minha teoria não fala nada sobre a possibilidade ou não das viajens no tempo, mas fala que, independentemente disso, o presente não pode ser alterado através da alteração do passado.
Felizmente toda minha teoria se reduz a uma única frase:
"O presente já é fruto das alterações que faremos no passado"

Considerando o tempo uma linha.
Se em 2030 voltarmos ao ano de 1995 então hoje nós já vivemos o resultado da viajem que não fizemos, se o presente é assim por consequência da viajem que ainda não fizemos eu não sei, mas quando fizermos a viajem nada vai mudar.

Sobre a viajem no tempo, acredito que não é possível, se você não concorda comigo tudo bem, mas este é um depoimento de alguém que concorda comigo:
"As viajens no tempo não serão possíveis. Nínguem voltou do futuro para dizer que conseguimos." - S.H (ele prefere o anonimato)

Aqui é markim, limpador de parabrisas desligo.

...Yep, got promoted...

Estréia: Coladas do MSN

2008-11-27T15:03:00.003-02:00

alana. está na conversa.

Tee está na conversa.

Tales está na conversa.

VH diz:

Olá neo-idiotas de todas as idades! O blog mais neo-idiota dos ultimos 6000 anos orgulhosamente apresenta "coladas do MSN", a nova seção que veio para ~~acabar com a falta de assunto~~ animar os leitores!

Tee diz:

eai

Tales diz:

é agora que eu começo a escrever?

Brian diz:

Erm, oi

Tee diz:

tão filmando?

VH diz:

ta filmando

passa logo o perfume

alana. diz:

mãe to na globo

Tee diz:

olha lá meu pai!

minha mãe!

Brian diz:

Eu sou órfão

Tee diz:

olha vei todo mundo

Brian diz:

Olha lá, a madre superiora do orfanato com o tio Torquemada

Tales diz:

victor (mediador)... qual o assunto de hoje?

Tee diz:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

VH diz:

Apresentando os participantes:

Brian, o famoso escritor de "café com sarcasmo"

Alana, a belissima nerd que veio para animar a conversa com um pouco de presença feminina

Tee... O TEE!

Tee diz:

por que eu só tenho um adgetivo?

VH diz:

Além é claro, dos neo-idiotas habituais, Eu e coxinha

porque sim u.u

e falar em u.u

a conversa de hoje é sobre "podemos mesmo viver sem essas carinhas amarelas?"

Tee diz:

sim

alana. diz:

obrigada pelo belíssima.

Brian diz:

Eu consigo viver sem hepatite numa boa

Tales diz:

PAUSE aew

alana. diz:

claro! os caracteres são auto suficientes!

Tee diz:

mais é a preguiça

de vez ficar escrevendo alternando com caps lock

ahahaAHHHhaHAHAHHaHAUHAHAHAhAhAhhhaHAHaHAHA

usa só

bem por mais que XD nem é amarelo

Brian diz:

Mas na minha opinião poderiamos ter uma descrição mais objetiva e fria de nossas emoções descrevendo-as de forma intelectual e redundante ao invés de usar emoticons *olha com olhar sarcástico para todos os participantes presentes na sala*

VH diz:

o amarelo mesmo é : ), que é tradicional e conhecido mundialmente

um pouco de cultura inútil para o pessoal:

Tales diz:

talvez seja a dificuldade de se expressar

Tee diz:

eu nem sei escrever espreçar

Brian diz:

Po, ninguém aqui é vulcano né?

VH diz:

sabiam que o primeiro smiley que surgiu foi num jornal americano, onde o repórter colocou : ) e percebeu que se assemelhava a uma carinha?

Tee diz:

não sou arcadiano

por..?

alana. diz:

Exato, a dificuldade (falta de criatividade) na maneira de se expressar não nos permite descrever nossas emoções

VH diz:

eu sou alceno...

alana. diz:

Ou seja, emoticon são para os fracos (?)

Tee diz:

o Brian é vulcano

logo emoçoes não é seu forte

alana. diz:

*emoticons

Tee diz:

seria emoticons

o diminutivo de

VH diz:

emo?

Tee diz:

companhia emo?

assosiação emo?

alana. diz:

Aí, precisamos abreviar nossas emoções em formato de expressões faciais

Tales diz:

daqui uns dias os casais vão se expressar um pro outro com "eu te amo" (smaley coração smaley feminino)

Brian diz:

fato: o único emoticon útil é a batata frita em forma de : )

Tee diz:

olha enquanto emoticons e abreviasoes ficarem na net

esta bom

VH diz:

todos são batatas fritas brian...

Tee diz:

o problema começa quando vc esta andando na rua e escura

LOL!

Brian diz:

mc'cain? D:

Tee diz:

eu esta penssando

ohhhhhh

VH diz:

um fato importante é que... nunca se ve uma pessoa fazendo um xD na rua

alana. diz:

A interpretação fica por parte do interlocutor... ou seja, se expressar através de emoticons seria não assumir suas emoções? o.O *viajando*

VH diz:

emoticons tiram as emoções do sujeito

Tee diz:

como diria jack estripador "em partes"

Tales diz:

ainda bem.. emoctions de palavras ofensivas já existem

Brian diz:

po, mas ai a gente ia precisar ter letras que parececem emoções

ou fontes bizarras no pc

alana. diz:

widdings

como é que chama aquela?

Brian diz:

webdings tb

symbol

Tee diz:

oq ue é webdings?

é de comer?

Brian diz:

e tem aquelas fontes bizarras de séquisso que vivem no top10 dos sites de buscar fontes

Tee diz:

oÕ

VH diz:

naõ é muito emocionante

Tee diz:

perai

se eu intendi

o dilema do proximo seculo

é como usar emoticons na mundo real

VH diz:

claro!

Brian diz:

Não, não

VH diz:

imagine as pessoas carregando plaquinhas com "xD" e ": )"

Brian diz:

é toda a questão da expressão através da arte seqüencial e da forma

Tales diz:

voltaremos a ESCRITA HIEROGLÍFICA

Brian diz:

isso tem em qualquer feira de anime

Tee diz:

eu posso confessar que já levantei os 2 braços em sinal de \o/

feiras de anime me dão medo

alana. diz:

"imagine as pessoas carregando plaquinhas com "xD" e ": )"" isso já existe

VH diz:

omg

então eu nunca fiz ninguém rir

Tee diz:

me deus o negocio esta pior do que eu imaginava

VH diz:

nunca mostraram uma dessas plaquinhas pra mim

Tales diz:

alguns mendigos já fazem isso msm

Tee diz:

nossa os mendingos por ai onde vc mora são foda

Brian diz:

A grande questão é quem veio primeiro, o : ) ou o : ( ?

alana. diz:

ultimamente, as plaquistas veme scrito "vendo minha alma por R$ 0,10"

VH diz:

foi o : )

eu disse na curiosidade lá em cima...

Tee diz:

disse?

nem li XD

Brian diz:

eu duvido, os positivistas controlam a imprensa e todo mundo sabe

Tee diz:

isso é coisa de um neo possitivismo psicolanalitico por moderno plus?

Brian diz:

esqueceu do 2.0 beta

Tee diz:

olha eu acho o seguinte

VH diz:

nem é

é coisa de patricinha desocupada que passa o dia baixando emoticons pra botar nas conversas..

Tales diz:

tem mendigo nos EUA que fala inglês jovem

Tee diz:

essa historia de emo no com

começou mesmo por pura preguiça

alana. diz:

eu sei fazer a mônica, ó (((=B

tá, não.

VH diz:

por falar nisso, já viram a "nova geração", que todo site de putaria que se preza tem um link

emoticons que gritam e desmaiam!

Tee diz:

se alguém achase graça em algo

primeiro dizia

Brian diz:

Isso é clássico

Tee diz:

HUHAuAHuAHUHaUhUAHauhauaHuaHauhAHAha

Brian diz:

"OH NO GO AWAY"

Tee diz:

grande chato de faser

depois evolui para um

rsrsrsrsrs

mais simples porem ainda era grande

alana. diz:

e nunca entendi "rs"

Tee diz:

dai baixarão o nivel pro

hehe

Brian diz:

acho que é abreviação de risos né?

Tee diz:

mais o hehe era meio chato

dai voltarão

Brian diz:

o kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk que eu nunca entendi

alana. diz:

ah é? *juro que não sabia*

Tee diz:

por rsrsrsrsrs

alana. diz:

nossa

VH diz:

mas tem emoticon pra isso também o.O

Tee diz:

apbreviado

alana. diz:

e o "poaskpoaskpoaks"

Tee diz:

ficou só rs

alana. diz:

o que isso significa?

Tales diz:

poxa... isso é muito viajante. Tão quanto tomar LSD e escutar as cores

Tee diz:

mais mesmo assim

ainda se usava 2 digitos

Brian diz:

sei lá, eu conhecia gente que escrevia pasokpasokapasokpasok no começo

Tee diz:

dai evoluirão pro kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

alana. diz:

o que isso significa, brian?

Brian diz:

só depois que virou dislexia total

paçoca oras

o famoso quitute de amendoim

Tales diz:

tem pessoas que teclam comigo que escrevem "kaokaokaokaokao"

Tee diz:

que é só apertar e segurar

Brian diz:

agora quem ri paçocas eu não sei

Tee diz:

kaokaokaokao

é foda

Tales diz:

eu penso: "ela quis dizer que é mentira?"

VH diz:

a maioria ainda é adepta do

hauhuahuahuauha

Tee diz:

olha que isso é um kao

Brian diz:

eu prefiro UAHUAHUAHAUAHAUSHUASHAUSHASUSHASUASHAUSAHSAUSHAAUhsa tem mais classe

Tee diz:

acho até que meio que desmembro

tipo

huahuahuahauhauhauhauhauhauha

*engraçado

huahasouahsuoashashpuashdaushdasuhsadhauhsduashd

muito engraçado

rsrs

engraçadinho

hehe

Tales diz:

hahaha... parece muito sarcástico... isso pode gerar rixa entre os "TECLANTES"

Tee diz:

rindo pra não chorar

hahaha

só falta dizer

alana. diz:

huauhshuash com s da a impressao que a pessoa fala cuspindo

Tee diz:

hahaha fala com minha mão

Tales diz:

quer comprar briga comigo né leroy?

Tee diz:

kkkkk

leroy é foda

Tales diz:

viu ? é verdade... gera rixa

VH diz:

sempre gera

Tee diz:

mais eu ainda acho que o que mata mesmo é o tal do

hehe

VH diz:

tudo gera rixa

por isso as pessoas se odeiam

Tee diz:

hehe fode

VH diz:

todos precisam de mais xD's

Tales diz:

markim style... hehe

Brian diz:

Nem parece que cospe, pra mim seria se tivesse um P no meio tipo PAHAHAHUAHUAHUAHAOHAAPHHAUHAHAPHUDASASUASPSHA

alana. diz:

hihihihi

PHUAPHUAPHUA eu ri

Tee diz:

puts

hihihihiihih é paty

alana. diz:

"hihihi" é jeca

Brian diz:

rsrs tb é meio paty

Tee diz:

PHUAPHUAPHUAé a risada de algum bixo do miazaki

Tales diz:

NOOO... hihihihihi é do João Kleber quando passava as pegadinhas armadas

VH diz:

pra isso inventaram aqueles smithcons

que são emoticons do will smith

Tales diz:

e ele caia no chão

Tee diz:

ilario

mais olha acho que um fator da proliferação dos emo ticons

é o tao do celular

o sms

Tales diz:

o pior é quando a pessoa a cada frase que escreve coloca rsrsrrs

Tee diz:

que fez tudo virar uma doença

da impresão

que a pessoa

Brian diz:

po, mas nem falam smsish aqui no Brasil

Tee diz:

foi atingida por uma bomba de riso do coringa

Brian diz:

os indianos que tem isso de falar smsish na net

Tales diz:

"eu to bem rsrsrsr"... " e vc? rsrsrsr"

Tee diz:

oirsrssr

VH diz:

mas no celular não da pra botar emoticons

Tee diz:

tudo bem?srssrrs

como vai?srssrrsrs

eu vou bemrsrsrss

Tales diz:

vou bem rsrsrs

minha mãe morreu rsrsrsr

Tee diz:

vc esta bem?

Tales diz:

e a sua?

Tee diz:

a minha também

rsrsrsrs

Tales diz:

minha tb rsrsrs

kkk

Tee diz:

Tales diz:

pois é... é o vicio dos emoctions

alana. diz:

como seria um emoticon de "estou com fome"?

Tee diz:

eu vou ser sincero

não acho emoticons ruins

Brian diz:

um estômago

Tee diz:

o problema é aqueles anormais

Tales diz:

não sei...

Brian diz:

ou uma cara verde, dizem que pessoas ficam verdes de fome

Tales diz:

tenta algo matemático tipo... Conjunto Vazio

Tee diz:

que trocão todas as letras do teclado por emoticons

VH diz:

as vezes emoticons incomodam muito

alana. diz:

nossa

nada pior do que

VH diz:

sempre tem aquela pessoa que bota um pra cada letra do teclado

Tee diz:

uma frase simples vira um codigo de guerra

alana. diz:

aqueles emoticons de interrogação brilhosos animados

Brian diz:

exato, escrotice pura

Tee diz:

queria que todas morrecem

é assim

alana. diz:

aqueles "oi" com um coelhinho da playboy

Tee diz:

uma frase simples

alana. diz:

etc

Tee diz:

" oi tudo bem?vamos converçar?"

vira

alana. diz:

" [Gato surf malandrão] diz:

OOOOOooooiiiiiieeeeexxxxx !!!1111!

[emotion pulando] [emotion pulando] [emotion pulando] [emotion pulando] [emotion pulando] [emotion pulando] [emotion pulando] [emotion pulando] [emotion pulando]"

Tales diz:

pior eu, que uso versão desatualizada do msn... ai quando alguma paty tecla comigo, eu consulto um erudito em emoctions para entender a escrita

Brian diz:

*logo da oi**foto da via lactea**jesus cristo**interrogação brilhante*

Tee diz:

coelhinho dando tchau um te rosa brilhando um munte de uuuuuuu e por ai vai

Tales diz:

no meu msn aparece tudo em branco

eu mando mudar a fonte de branco pra preto

Tee diz:

e quando o infeliz usa o tao do msn plus

Tales diz:

exato

Tee diz:

msn plus que bosta de coisa inutil

o nome da pessoa

Brian diz:

clica com o botão direito e em adicionar, aparece o código que a pessoa usa (era pra ser engraçado, e não prestativo né?)

Tee diz:

que era pedro vira

alana. diz:

eu não tenho msn plus

Tales diz:

nana.. bem vido a era do gelo (assim como eu)

Brian diz:

eu tenho plus, sou féchom

Tee diz:

[r]p[/r][f/]e[f][r]d[/r/][l]r[/l][a]o[/a]

alana. diz:

eu só atualizo o msn quando ele não entra mais

Brian diz:

(o vagabundo do VH nos abandonou aqui? p.p)

VH diz:

não

Tales diz:

querem dar PAUSE?

VH diz:

tava colorindo meu nome oiq

Tee diz:

tá dando uma de deus onipotene

*onipotente

e fica só olhando

colorindo oiq?

alana. diz:

ele vai nos julgar pelo que nós dissermos aqui

cuidado.

Tee diz:

pra que?

Tales diz:

o nome dele no papel de natal

Tee diz:

to fasendo nada

nem deu meia hora de converça fiada

Tales diz:

a tia pediu pra entregar essa semana

Tee diz:

cade as piadinhas

VH diz:

na verdade tava só buscando ~~coca cola...~~ refrigerante

Tee diz:

me disserão que teria piadinhas

Brian diz:

po, fazer piadinha em real time é dificil

serve pipoca?

Tee diz:

nem to cheio

VH diz:

as piadinhas nos abandonaram desde o começo da conversa

elas gostam dos emoticons

alana. diz:

mesmo porque ultimamente

Tee diz:

todos gostão

Brian diz:

a culpa é da crise

alana. diz:

só fazem piadas forma de emoticon (super gemeos, ativar)

Tee diz:

com advento da inclusão digital

o que mais atrai as pessoas

Tales diz:

quem sabe faz ao vivo... ainda bem... necrofilismo é estranho

alana. diz:

foooormaaaa de uuum emoticoooooon

Tee diz:

não foi o conhecimento

nem as oportunidades

foi os emoticons

Brian diz:

não foram os jogos de tiro em rede

Tee diz:

a primeira coisa que uma pessoa faz quando tem o primeiro contato com internet

Brian diz:

ou a pornografia, os downloads de músicas?

Tee diz:

"onde eu baixo essas carinha?"

VH diz:

inclusão digital tem levados muitos betas ao chat nerd

Tee diz:

depois

musica e pornografia

Tales diz:

ou ficar o dia na radio uol pq a net é fraca e não tem condições de baixar música

Tee diz:

mais isso tudo da uma muda com o tempo

Brian diz:

e o iorgute desnaturado também

Tee diz:

quando descobre o orkut

dai não fasem mais nada

alana. diz:

betas? *corre*

Tee diz:

mais eu confesso

sou fruto da inclusão digital

sou pos nepster

Tales diz:

geek

Tee diz:

pos ICQ

pos CS

alana. diz:

eu sou da época icq

Brian diz:

eu sou pré-Pentium III

Tee diz:

ohhhh

VH diz:

eu começei no 486

morram de inveja nerds...

alana. diz:

eu já tive um monitor preto e branco

ownei

Brian diz:

eu nem lembro quando comecei

Tee diz:

enquanto vcs estavão jogando bruter trotes" nem sei escrever

Tales diz:

eu sou da época máquina datilografia

Brian diz:

só sei que a primeira lembrança minha é eu com uns 3 anos jogando Prince of Persia

Tee diz:

eu estava soltando pipa

Tales diz:

eu jogava FIFA 94

os jogadores eram quadrados

alana. diz:

impressora matricial...

Tales diz:

a bola tb

Brian diz:

Cartões furados como memória

Tee diz:

na verdade eu estava trabalhando pela idade de vcs

Tales diz:

ai quando a bolabatia ficava em cima da linha... desaparecia repentinamente

Tee diz:

perdi tudo isso

VH diz:

a física dos vídeo-games é diferente da nossa

Brian diz:

(desvirtuamos a conversa, não?)

Tee diz:

mais ó

nunca NUNCA

usei emoticons

Tales diz:

era sobre o que mesmo... programas do silvio?

Tee diz:

desaserbadamente

Brian diz:

Acho que era sobre a crise

Tee diz:

fisica?

Tales diz:

que que vc tem contra emoctions

Tee diz:

tudo?

Tales diz:

vai me dizer que vc não fala o miguxes?

Tee diz:

é serio

Brian diz:

o tee tem um dialeto próprio

Tee diz:

acho que a grande resposta

VH diz:

existe até tradutor pra miguxês

Tee diz:

a falta de limites

alana. diz:

oieeeex

amuuh voxexxxx

VH diz:

o interessante é que não tem do miguxês pro portugues...

Brian diz:

OIoIoioioIoioOoOIOOoIiooiiooioiixXXxxx

alana. diz:

miguhxoooooox

Tales diz:

o Victor tem uma irmã exper em traduzir essa linguagem

alana. diz:

mata miguxÊs

Tee diz:

u ki MIguxXxexXx tEM HaE??!?!

Tales diz:

nana deve ser craque (craque de habilidade) nisso

alana. diz:

¬¬

VH diz:

opa

Tales diz:

ak 47

alana. diz:

olha ele, olha ele, olha ele.

Tee diz:

mais olha acho que a unica coisa que pertuba

é os exeços

usar uma carinha aqui outra ali

até que vai

VH diz:

falar em crack, essa conversa é um oferecimento de

morro do alemão

as melhores drogas, a melhor vista

só aqui!

Tee diz:

mais essas coisas piscantes são de fuder

Brian diz:

Nossos caros deputados que não trabalham porra nenhuma deviam votar uma lei permitindo apenas um emoticon por mensagem

Tales diz:

essas paradas piscantes

alana. diz:

baile funk no morro do alemao uiuiui

Brian diz:

Ninguém consegue expressar 40 emoções numa unica frase

Tee diz:

e não se esqueção de visitar" e comentar"http://blogspotee.blogspot.com/

é hauhauhauhuahuaha

Tales diz:

é como na rodovia... passeando pela net... coisas piscando é MOTEL virtual

VH diz:

u.u

já ta lá no blog seu endereço tee...

Tee diz:

não custa nada faser um jabazinho XD

Tales diz:

malditos idiotas. querem dominar o mundo

VH diz:

motel virtual

Tee diz:

motel virtual é o que mais tem

VH diz:

então pode-se inferir que os emoticons são usados quando a pessoa que lhe fala quer séquisso?

Brian diz:

Motel Virtual? Tu paga pra dormir na frente do pc com uma puta na cam?

Tales diz:

custa a paciência dos leitores do nosso blog, que chegaram até aqui lendo é pq tem muita paciência

alana. diz:

emoticon sexual, comofas/

Tee diz:

quem leu até aqui

me passa o numero da conta

vc ganhou 1 real

VH diz:

\õ\

eu conto?

Brian diz:

eu li até aqui também

Tee diz:

não ¬¬

retirem-se

Tales diz:

ah.. o dinheiro de gasolina pra pessoa ir lá no banco é mais

Tee diz:

é meu caro

vc não sabe o que as pessoas fazem por 1 real

Tales diz:

quando eu era criança... comi um besouro por causa disso

VH diz:

eu ja pulei o muro de uma casa pra buscar a bola por 1 real também...

Tee diz:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ganhei o dia

Tales diz:

tinha um pit bull?

se tivesse era 2 reais

Brian diz:

Eu já passei uma questão de prova por um real

Tales diz:

tem caminhoneiros que com 1 real faz a festa na BR

alana. diz:

aqui perto da rodoviaria

Tee diz:

é meus amigos 1 real

alana. diz:

tem umas cabines

Tee diz:

é o que há

alana. diz:

por 1 real

com mulher inclusa

VH diz:

omg

Brian diz:

O_O

VH diz:

onde fica mesmo alana?

Tee diz:

se vc não passou o numero da conta até agora esquece nada de 1 real pra você, vasilão

VH diz:

assim

não que eu queria saber...

alana. diz:

mentira, é 5 reais.

Tales diz:

é msm... se não passou, tenta a sorte na rodoviária

alana. diz:

perto da rodoviária de bh. também seus 5 reais podems er bem gastos na rua guaicurus (hilda furacão, oee)

Tee diz:

que nada no banheiro da rodovia é só enfiar no burado da parede é de grats

VH diz:

nem é

alana. diz:

nem é

VH diz:

a rodoviária daqui tem que pagar pra usar o banheiro...

Tales diz:

miiiiiiiisericórdia

alana. diz:

tem que pagar pra usar o banheiro da rodoviaria

Tee diz:

e pra alegrar a lalera uma musiquinha boa

http://www.jango.com/stations/25248764/tunein?proxy_id=3853950&song_id=20447

Brian diz:

nunca fui numa rodoviária

Tales diz:

baixou o nível.. ta igual casos de familia

alana. diz:

mxeu com você, mexeu comigo.

Tee diz:

aind anão me chingarão

Brian diz:

daqui a pouco a gente chega no programa do Ratinho

VH diz:

ja vi emoticons no banheiro da rodoviária por acaso...

Tee diz:

elah eu vi um emoticon

o brian é um deles

pega!

alana. diz:

eu tambem ja vi, no banheiro da puc

VH diz:

quebra as pernas dele

Tales diz:

falando em ratinho... a SBT quebrou o contrato com ele?

alana. diz:

na porta do banheiro

VH diz:

o.o

Brian diz:

nem sei, acho que faliu mesmo

Tales diz:

ou pos ele na geladeira? (estranha essa expressão)

VH diz:

no banheiro feminino também tem isso?

Tee diz:

deve esta ganhando mais parado que na ativa

ele comprou a retrasmisora da sbt

alana. diz:

"oi gata tenho pau grande, meu numero é 8856 4576 estou doidinho pra te comer. ; )"

Tee diz:

aqui no paraná

olha que original

"rede massa"

Brian diz:

que massa

alguém ainda usa essa giria?

Tee diz:

todos dizem isso

VH diz:

eu uso...

Tales diz:

STOP

Tee diz:

uso

ei esta dando 47 minutos de converça fiada

VH diz:

47 minutos oee

Brian diz:

deixa dar uma hora

Tee diz:

vamos aredondar uma hora e parar por hoje

Brian diz:

ai a gente dobra o prêmio

Tee diz:

por que sealgu´pem ler tudo isso

VH diz:

por mim ta legal

Tee diz:

ou é muito amigo nosso

ou muito idiota

VH diz:

ta é quase 1h mesmo

Tee diz:

vcs sabem que chingar telespectador

ouvinte

leitor de blog

VH diz:

leitor

Tales diz:

acho q é o bastante... todos lendo isso, sabendo que estamos do iminente fim, param de ler

Brian diz:

leitor

Tee diz:

sem dá muita audiendia

Tales diz:

no*

alana. diz:

uma hora

porque 15.30 eu tneho salão, fikdik

Tales diz:

INTÉ (bonerges)

Tee diz:

hummmm

VH diz:

não desista ainda leitor

Tee diz:

casorio?

VH diz:

as piadinhas legais ainda vão acontecer...

Brian diz:

você ainda verá alguma coisa engraçada ainda hoje

Tee diz:

no fim do epsodio de hoje tme uma surpresa

alana. diz:

ta-daaaaaam

Tales diz:

Mr. M revelará os segredos de Criss Angel, aguarde é um instante só (TV GAZETAAAAA)

VH diz:

voltando ao assunto..

Tee diz:

a já sei como faser as pessoas lerem isso

VH diz:

como?

Tee diz:

é ´so colocar no titulo

"como receber muitos comentarios no seu blog"

VH diz:

"quem ler até o final ganha um doce"?

eauaheaueuhau

Tee diz:

funciona que uma beleza

VH diz:

ou isso

Brian diz:

"como ser popular na escola"

vai por mim, funciona esse

VH diz:

não... isso só funciona com a gente...

alana. diz:

depende do seu publico alvo

Tee diz:

"a verdade por tras da globo"

alana. diz:

"lésbicas suecas"

Tales diz:

ou talvez.. se vc ler essa mensagem até o final, algo especial acontecerá na sua vida

Brian diz:

"salvando pandas na China"

VH diz:

e passe o endereço adiante

Tee diz:

"como reaproveitar disquete velho"

Tales diz:

tipo email repassados, que seres idiotas e não neo-idiotas acreditam

Tee diz:

"como inriquecer vendendo as peças velhas do seu pc"

mecher com a ganacia sempre funciona

alana. diz:

Se você repassar o endereço do blog para alguém, uma pessoa que voce ama te ligará em 30 hora

*30 horas

Brian diz:

"como aumentar seu duodeno em 10cm"

VH diz:

bom

se der errado isso, a gente refaz como podcast

Tales diz:

ou como utilizar café frio nas rodas do carro

VH diz:

ja temos até um nome pro podcast neo-idiota

"pó de caspa"

Brian diz:

isso é racismo contra os capentos

*caspentos

VH diz:

vai ser ligeiramente engraçado, pode falar...

Tales diz:

não sei... meu emoction é calvo

VH diz:

se você leu até aqui, eu sei que está interessado no prêmio... vai por mim

continua que vale a pena

Tales diz:

victor?????

alana. diz:

vai ter cenas do próximo capítulo?

Tales diz:

acho que só sobrou nós

ahhh claro.. cenas de "O Gnomo Hipocondríaco"

com nosso amigo mestredos magos (Jardel)

vamos encerrar infortúnios

Brian diz:

Certo, encerrando?

Tales diz:

victor (mediador neo-idiota) tem a palavra...

digo ... o teclado

Brian diz:

Conclusão do debate:

VH diz:

conclusão que não concluimos muita coisa

Tee diz:

a surpresa final

Tales diz:

minha conclusão... eu comprei meias novas

VH diz:

além do que pessoas que colocam um emoticon pra cada tecla do teclado merecem a morte...

Brian diz:

minha conclusão é que emoticons são batatas fritas

Tee diz:

não tem surpresa,SURPRESA!

Brian diz:

THE CAKE IS A LIE!

Tales diz:

falta dois minutos

Tee diz:

a minha conclusão é

Tales diz:

quem não se despedir será cortado no post

Tee diz:

vai ser compulsivo assim nos infernos!

VH diz:

nana, despedida

diga adeus e sua conclusão

Tales diz:

kk...kaokaokao.. rsrsrs... hehehe... hahaha

Tee diz:

ainda temos tempo

Tales diz:

1,5 min

alana. diz:

minha conclusão?

Tales diz:

1,4

Tee diz:

por utimo as damas

Tales diz:

1,35

Tee diz:

Tales diz:

1,3

VH diz:

para de flood tales

as pessoas não vão querer ler..

alana. diz:

eu concluo que não vai adiantar ir ao salão porque está chovendo. ibesitos!

Brian diz:

Tee diz:

parabens pra vc, leu uma hora de asneiras, vc é um campeão!

Brian diz:

usei um emoticon proibido, rá!

alana. diz:

NÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

VH diz:

maldito

alana. diz:

¬¬

VH diz:

quebrem as pernas dele

Tales diz:

brian infrigiu o padrão da conversa

Tee diz:

pega!!!!!!!!!!!!!

VH diz:

amarrem ele no tronco

alana. diz:

interrompemos nossa programação

VH diz:

chama o obama!

Tee diz:

quem bom que já via acabar

Brian diz:

OMFG RUN TO THE HILLS

Tee diz:

não era nem pra começar

tchau!

Brian diz:

temos que planejar as piadas antes de começar

VH diz:

Bom, foi um prazer falar besteiras com todos vocês

Tales diz:

conclusão,,, mais uma hora desperdiçada da minha vida

Adios

alana. diz:

BeiJuxXxXx

Tee diz:

eeeeeeeeeeeee

Brian diz:

esperamos que o leitor perca mais tempo lendo que a gente escrevendo (:

Tee diz:

desliga você

VH diz:

e você leitor, obrigado pela atenção

eu sei que você leu tudo mamãe

aqui é o Victor

câmbio desligo

Brian diz:

Aqui é o Brian, over

Tee diz:

não vai fechar não?

Tales diz:

aqui é coxinha... virabrequim desligo

VH diz:

não vai dizer tchau?

Tee diz:

tchau

denovo

tá acabou