quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Falar sozinho, há passa tempo melhor?

Acho que já esperei o suficiente para que todos desistam de visitar esse endereço, é por isso que dessa vez vou usar esse espaço para falar sozinho!

Já que não há ninguém aqui para ouvir, não importa o assunto. Então escreverei sobre meu ídolo, o mais idiota gênio do mundo fictício: Dr. Light! O criador (in-game) de Mega Man.



Foi graças à Mega Man que me interessei pela robótica, por isso o idolatrava, era meu sonho construir um Mega Man, com o X-Buster funcional e uma A.I. tão poderosa quanto ao do personagem.


Ninguém duvida que ele é realmente um gênio por ser capaz de construir um robô tão completo que a humanidade só estaria pronto para a segunda versão (X) depois de 30 anos!

Como se não bastasse sua genialidade, Dr. Light é um ótimo observador do universo, sua sabedoria alcança níveis tão altos que ele foi capaz de prever o futuro do mundo! Assim que deixou X em Standby numa cápsula, já sabia quais seriam as 5 crises que o blue bomber deveria enfrentar quando acordasse, assim escondeu cápsulas com up grades para X em quatro dos sempre 8 alvos de cada crise! SIM! Ele já havia previsto quais seriam os alvos de cada crise e a ordem cronológica das crises! Afinal, os up grades eram cada vez mais poderosos...


Seu poder de dedução era tão grande que durante a 5° e última crise (isso mesmo Mega Man X6 em diante não faze parte da história...) é possível encontrar um cápsula escondida na fortaleza que Sigma acabou de construir! Quem mais é capaz de prever como um gênio robô do mal desenharia a planta da sua fortaleza secreta final e onde haveria uma câmara não utilizada atrás de uma passagem secreta na parede direita de um buraco sem fundo!? O mais surpreendente dessa última cápsula, é que se Zero se aproximar dela Dr. Ligth lhe diz que desenhou um up grade para Zero, como um agradecimento por ajudar X. Só um verdadeiro gênio para saber como seria o esquema eletro-mecânico de um robô que ele não construiu! E ainda ser capaz de melhorá-lo!


Já falei tanto de sua gênialidade que parece até estranho eu ter iniciado esse texto chamando Dr.Light de "mais idiota gênio do mundo fictício", mas irei me explicar.

Sua idiotice começa, assim como sua gênialidade, com Mega Man, o único robô de titânio que explode se espetado com espinhos, e nem ao menos precisam ser espinhos de metal, pedras pontiagudas ou espinhos vegetais já bastam! Qualquer vilão que queira se esconder de X só precisa plantar uma grande roseira bloqueando a entrada de seu esconderijo, mesmo que X possua um lança chamas, pois seu X-Buster possui o único tiro de fogo que é incapaz de causar incêndios florestais. Outro ponto fraco dos robôs de Dr. Light é pressão, qualquer pequeno esmagamento ativa seu sistema de auto destruição. Porque auto destruição? Simplesmente porque se o pé de Mega Man ou de X for esmagado eles explodem instantâneamente!


É verdade que ele já sabia quais seriam as crises que o mundo enfrentaria, mas ele bem que podia esconder as cápsulas de up grades e heart tanks em lugares mais acessíveis, ele escondeu uma cápsual dentro de uma câmara no teto de uma caverva cuja entrada (da câmara) é rodeada de espinhos! O inimigo natural de Megaman! Se ele sabia como uma base secreta seria construída, ele devia saber também que aquele lugar estaria cheio de espinhos quando X chegasse lá, custava jogar sal na região para que os espinhos não brotasem ali? Sei lá... ajudaria por um tempo...



Acho que já disse tudo...




domingo, 1 de março de 2009

Carro supersônico em miniatura

Bom pessoal, deu pra ver que vocês sentiram muita falta de nos, então, após férias com lendárias batalhas contra betas em trios elétricos dragões em castelos, uma leve falha técnica em nossos projetos de construção na área do espaçomodelismo...

Claro, não podemos deixar de dar os parabéns ao Tales, por sua brilhante conclusão a respeito do projeto, que para o foguete subir, a força resultante tem que ser pra cima!

Bom, pra você que ta boiando, uma breve explicação... Como férias são um período que a escola não quer nos receber, nos decidimos testar nossos conhecimentos em uma área mais prática, partimos pro espaçomodelismo. Fomos todos (3) para um lugar isolado pra tentarmos montar um foguete amador... Mas como novatos, experimentamos alguns problemas, como a falta de réguas (que ninguém lembrou de levar, mas cada um tinha um ferro de solda ¬¬) e a falta de materiais que o 'lugar isolado' podia proporcionar...

Agora, de volta a Linhares, arrumamos material e fizemos um teste no motor do foguete, mas essa parte fica pra outra postagem, hoje viemos tratar disso:



Esta maravilha da ciência...

Que o mundo saiba, o comentário infeliz de Tales foi completamente ignorado nessa tentativa, Entre dois estudantes de engenharia mecânica, um de física e um de eletrônica, ninguém se deu ao trabalho de lembrar que o carrinho precisava de uma tubeira para que a pressão causada pelos gases gerasse uma força resultante (não pra cima, como queria Tales :P).

Todos sabem que uma tubeira precisa de uma angulação interna e externa, mas como podemos ver claramente no vídeo, fizemos ela muito acentuada, com 0,08°, quase em nível nanotecnológico.
[comentário by Coxinha]

Sem mais, aguardem ansiosos pelos próximos posts, logo teremos mais free porn novidades em relação ao projeto foguete!

Aqui é o Victor, câmbio desligo (juro que um dia vo cansar dessa piadinha... :P)

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Obrigação...

Como o milagre de natal não aconteceu, ou seja, papai noel não hackeou meu e-mail para se logar nesse blog e postar algo útil usando o meu nome, resolvi postar estas duas bandeiras.



Essa é a bandeira de um páis caribenho

Essa é minha mesmo








Essa é fácil...
E uma idéia Coxinha's Ideas





Aqui é Markim, limpador de para-brisas desligo

e feliz nata...

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Você quis dizer 'bestas'

Google sobre betas

Lâmbda Lâmbda Lâmbda pessoal!!
(não... isso não é um plágio)

Hoje vamos comentar sobre um tipo de noob virgem que assombra instalações nerds msnicas de todo o mundo
Os Betas

Poucos frequêntadores do Chat fukin' Nerd (oeoeoe ó o merchan aee gente!!) viram o dia da brilhante invasão dos famosos bestas, que entraram no chat "pra zuar os nerdis"...
Foi uma épica invasão, dos
Betas - mestres supremos do português e do neologismo
x
Nerds - "os caras que nunca chegaram em lugar nenhum"

Claro que não é necessário dizer que a intervenção de nossos amigos superpoderosos moderadores, como o Pedopaiva e o Marcus salvou o dia dos malignos betas e seu terrível poder!

Agora devemos demonstrar a superioridade beta, reescrevendo seus 10 mandamentos de forma que o povo infiél possa ler:

1- nao ligar pra nada e ficar bem conhecido por todos
1- deixar o cérebro inerte em formol para que estudantes de medicina possam estudá-lo, apesar da falta de neurônios"
2- beijar muitas gatas(o)
2- gostamos de contrair toxoplasmose
3- aproveitar a vida o maximo q puder
3 - controlar a ejaculação precoce
4- ir nas baladas
4 - sair de casa pra fazer qualquer coisa inútil e dizer que arrazou
5- não casar,namorar(em alguns casos)
5 -
praticar necrofilia homossexual e namorar a mão direita, esquerda para canhotos
6- beber 100 moderação
6 - beber sem preocupação, sabendo que se morrer não vou fazer falta no mundo
7- adorar férias e feriados para zuar muito e fazer muitas festas
7 - adorar pleonasmos
8- ouvir som alto
8 - ir numa obra e ouvir o barulho do trabalho dos pedreiros, muito mais interessante que esse tipo de música que eu ouço
9- ganhar dinheiro 100 trabalhar
9 - desistir da minha vida e pedir pro papai me sustentar, ou pedir esmola. Roubar não, exige um pouco de esperteza
10- gostar de muita zuera
10 - emenda do 7, com ênfase em zuera

obs: vermelho = original
azul = traduzido do aramaico antigo


clique aqui e conheça nossos heróis!

Sem mais,
Aqui é o Victor, ainda câmbio e desligo!
Participação especial: Coxinha

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Problema de física

Hmm, eu estava estudando essa tarde (tá, nem tava...) e me deparei com um pequeno problema pra resolver...
Nada além de simples aplicação das Leis de Kirchhoff, mas eu não consegui...

Se alguém tiver uma dica por favor deixe aí, obrigado!

Real Life

Olá bravos guerreiros do mundo neo-idiota,
eu devia ter copiado essa conversa pra cá a um tempo já, mas como imaginei que nenhum de vocês teria saco pra ler alguma coisa gigante de novo, vou só deixar o link da conversa onistica sobre um jogo que faz sucesso a muitos anos:
Real Life


prometo que algo útil deve vir até o fim da próxima semana, não desistam!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Quer emagrecer fácil?


Esse tópico não desrespeita os que sofrem de obesidade. Não se ofenda Victor.
Não! Isso não é mais uma das propagandas enganosas que estamos acostumados a ver em nosso cotidiano. Produtos enganosos como INNATURA (comercializado durante o programa do Ratinho [que por sinal faliu o SBT deixou na geladeira (porque a baixaria matéria já estava escassa), e agora, Silvio Santos a emissora prefere enganar o povo com programas que testam a sinceridade das pessoas] e em algumas farmácias) e ERVA HERBA-LIFE.

Enfim, depois dessa função composta de palavras, até eu perdi o foco da matéria. Falava sobre o que mesmo?... (hiato cômico – grilo soundround)
Ahhhhh sim, emagrecer. Os experimentos podem ser feitos na esquina de sua casa.
Abaixo segue um texto teórico da dieta, aqueles que não leram ainda, leiam:
“Pelas leis da termodinâmica, sabemos que 1 quilocaloria (Kcal) é a energia necessária para aumentar em 1ºC a temperatura de 1 grama de água.

Não é necessário ser nenhum gênio para verificar que, se um ser humano beber um copo (200ml) de água gelada a, aproximadamente, 0°C, usará 200 Kcal para elevar em 1º C a temperatura dessa água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, aproximadamente, 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 Kcal X 37°C).

Esta é, então, a quantidade de energia necessária para manter a temperatura do nosso corpo a 37° C. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400ml) a uma temperatura próxima de 0°C, ela perde cerca de 14.800 calorias (400g x 37°C). Não nos podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja (aproximadamente 380 Kcal em 400ml de bebida).

Observa-se, portanto, que um indivíduo perde, aproximadamente, 14.420 Kcal com a ingestão de um único copo de cerveja bem gelada. Obviamente, quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda calórica. Fica, por isso, claro que beber cerveja gelada é muito mais eficaz do que andar de bicicleta ou correr, atividades que queimam, aproximadamente, 800 Kcal por hora.”

Autor: desconhecido (se passar no blog, deixe seu nome, Infeliz!)

Provavelmente, o desocupado gênio que inventou isso deve ter sido um gordo alcoólatra fascinado em Física (não é o Jardel, pois é magro e bebe coca-cola). Porém, ele não pensou se essa dieta traria vantagens ou desventuras à nossa sociedade. Eu acredito que quem inventou essa teoria seja dono de algum boteco, pensando em seus lucros comerciais. Um belo Marketing!

A respeito dos gordos que tem tecido adiposamente grande, isso arruinaria com suas vidas. Uma vez que, se sentem desprezados pelo “fardo” (em Kg) que têm que carregar todos os dias devido à obesidade, aderem a grupos de terapia que tratam desse assunto.

PENSO EU! EUREKA!
Se essas pessoas seguirem essa dieta assiduamente, os grupos de terapia em que elas teriam que aderir, seria alternado entre dois grupos: Alcoólatras Anônimos e Obesidade.

Sendo que, esses grupos são inversamente proporcionais. Ou seja, quanto mais a pessoa beber, mais vezes ela freqüentará o grupo AA e menos vezes o de obesidade, e vice-versa, criando uma situação instável fisicamente e emocionalmente.

Talvez, o porquê que os adeptos a “butiquins” de esquina beberem cerveja gelada e comem aipim, seja para manter o equilíbrio adiposo. Seria essa a “alimentação equilibrada” que viciados em chocolate nutricionistas (em breve um tópico sobre hipocrisia profissional) nos dizem todas as sextas através de programas como Globo Repórter?

Os comerciais feitos em canais Shop Time Style serão:
“Não perca tempo! Encomende já seu barril de chopp Diet Beer Turning Body. Quanto que custa Bottini? É uma mixaria, corre pro telefone. COMPRA! COMPRA! COMPRA!”
(Ciro Bottini)

Algumas academias terão disponíveis kits de amostra grátis para exercícios aeróbicos.
Victor Hugo! Não se preocupe, com coca-cola funciona também. Equilibre com leite.

Alguns depoimentos após a prática da dieta Diet Beer Turning Body:

“Graças a Diet Beer Turning Body me chamam de Espeto” (Espeto - Diego)

“Agora, minhas técnicas ninjas para correr de brigas melhoraram graças ao Diet Beer Turning Body” (Markim)

“Diet Beer Turning Body é eficaz” (Sheldon – The Big Bang Theory)

“A espera de resultados” (Victor Hugo)



Eu sempre me preocupo com a minha estética, e me despeço com um convite:
Bora pro boteco malhar?
Aqui é coxinha,
Biela e desligo.